map

Translate

Oma kuva
Tampere, Pirkanmaa, Finland

tiistai 1. huhtikuuta 2025

A Sum Too Late, 1+1=3

 She tells herself to think clearly! But she's super depressed. And she hasn't eaten anything all day. She's waiting past midnight for a big sum to land in her account. It came later that day—much later.

It was a sustainable amount, but her debts would swallow the once-in-a-lifetime sum whole. She had been bounced around in the bureaucracy of it all for 15 years and had received a tiny pension in exchange for her role as a patient. Some of it had come from working at a sawmill one summer, two months before high school. That was her last drop of income to expect before dreary years of waiting for life expectancy to run out—her quality of life running down even faster.

She is writing this now. She paid one 550-euro debt and ordered a smart scale to weigh herself, since the last one had worn down its broken feet and no longer showed accurately how her obesity affected her body's internal age. She had a lot of muscle, perfect bone mass, but that inner age didn’t seem fine.

Although, it's not like I drink water much. My plants get more water than me...

That’s one of her jokes, but she is right. Am I right?

If the mess around her could talk. She spent a lot of time in her bed. She'd need to change her bedding soon. Her scent was getting rather lonely, soaked up in those sheets she recognized as her own.

maanantai 31. maaliskuuta 2025

Voi rähmäm!

Olet katsonut viime päivinä:

  • Ghosts (US), kausi 1 (3 jaksoa)
  • Survival of the Thickest, kausi 2 (6 jaksoa)
  • Million Dollar Secret (3 jaksoa)
  • Cobra Kai, kausi 6 (4 jaksoa)

Näyttää siltä, että olet ollut sarjamaratoni tv-putkella! 😄

Mitä sokea sanoi kaljulle? Mennään tukka putkella! (Mutta jooo tämä on ihan ylimääräinen kirjoitus taas.)

Hei let's do the sanelu Again

 En mä haluu valmis no niin elikkäs rakas blogi tänään olen saanut kaikenlaista neuvontaa ja ohjeistusta sekä psykiatrisen hoitajan kanssa juttelu asioista terveydenhuollossa mutta tavallaan mut ohjattiin niinku sosiaalipalveluihin ja jotenki ihmeessä kävin myös Digiklinikalla. Kukaan Suomessa ei kyllä halua palvelua. Ja kansanedustajatko tästä sekoilusta on vastuussa siitä. Eiku? No sentää mun äiti on ostamassa mulle uudet tennarit mä annoin hänelle 10 euron alennuskortin Zalandoon.

Neljä kuukautta odottanut jotain päätöstä jostain lautakunnista että olenko mä kenties kuntoutuksen arvoinen tai että niinku sosiaalisen kuntoutuksen mut en mä kyllä enää edes halua koko sanapajalle

Muutenkin niin hämärän oloinen paikka niiden vehkeet oli melko vanhoja siis mullaki on varmaan parempi tää mun MacBook ku heidän vehkeet

Vaikka sitten kurkiaura

Olen niin pinttynyt tähän kaikkeen tänään


Niin tietoihin että olen sosiaalipornoa lisättiin taas. Ei vaan minua ei löydy kyseisistä tietokannoista heillä. Eikä edes no katotaan ne löytyks mua edes Kelasta nykyään näitä heidän palvelupyyntöjä ou jea. Mä vähän aivastin ja toi mun ilmanpuhdistin taisi mennä päälle? ehkei

Piti sanella että vääriä tietoja sadellut koko päivän. Joo eikä siinä muuta ironiaa paitsi että tänään vähän satelee. Kaupassa joku ihme nuori mies hymyili mulle, myyjä siis, ja meikä virnisti hieman satiirisesti takaisin hänelle myös– siis miehen haukotukselle. Mutta mikäs minä olen sanomaan. Minähän esimerkiksi teen tällaista netti kirjoittelua ties kuinka helvetin kauan mä oon tätäkin tehny

 ps onko sille jotain slangisana nykynuorison kielellä että jokin on niin sanotusti vanhanaikaista?

Midnight Messages and the Art of Saying Too Much



There’s something about the quiet of the night that makes my brain want to unravel itself in long, messy messages. I’ll tell myself it’s just a quick reply, and before I know it, I’ve written a novel—one that probably should have been edited down before hitting send. But I don’t. Because in that moment, everything feels important.


This time, it started with a simple request for gift ideas. A practical conversation, nothing too deep. But I took the task to heart, drawing inspiration from things I’d picked up in London, wondering if I’d missed the mark, or if I was just too late. Somewhere along the way, the message stopped being about the gift and turned into a stream of consciousness: my upcoming psych nurse appointment, my frustration with the system that still has its hooks in me, my tangled past with love and sex and the people who shaped (or misshaped) me.


I don’t walk into those psych appointments prepared. They ask the same questions every time:

Have you been suicidal?

How’s your mental health?

Support network?

Been getting out?

Sleeping well?

Doing chores?


And I never know what they want to hear. Am I supposed to have neatly packaged answers, progress reports on my “well-being”? Or is it okay to just say, I don’t know. I exist. I think about things. Sometimes I overshare with people who don’t have time to read it all.


I think I understand what this thing is between me and the person I was messaging. Which is to say, it’s nothing. I’ve fallen in love twice, in a way that had nothing to do with sex, and the only actual relationship I had was financially abusive. Tinder scares me, but maybe worse than that is the idea of ending up like my aunt, who once punched my teeth when I was 17 and who my mother still prefers over me.


Tauruses flock to me. Slow, materialistic people. My curse.


Sometimes I think I’ve said something out loud when I haven’t. Sometimes I say too much.


They say all the cells in your body regenerate in seven years. It takes about 2-2.5 years to fall out of love when it’s one-sided. So where do you put yourself in the meantime? When I first met him, I thought, Wow, a British guy who’s a good kisser, amazing. But I didn’t need to know more, and he never showed me more.


I’ve never really felt sexual attraction when I look at people. I understand the concept, but it’s like I learned the actions without the drive. Just doing what was expected. A blank, mindless freak. I wanted to write fucktoy, but freak is what I actually said when someone asked what I was like. I once read that “freak” used to mean a beautiful woman. Not that it matters.


When I lost my virginity, the guy didn’t believe I was a virgin. I was too good at it. He’d been with hundreds of women and said I was the best. And so he never contacted me again.


Before that, my first kiss was with a girl. And then with a drunk guy who mocked me.


There was a time when I met men in hotels every weekend. A secret phase of growing into my womanhood, or something like that. Unleashing my hypersexuality that had always felt at odds with my asexuality and inexperience. A contradiction.


Now? I don’t know. I just exist. Psychiatry clipped my wings early, and I never found a place to land. No one wanted to deal with me—except maybe to control me, like my grandparents and my dad. My mother just wanted to get rid of me.


But never mind all that. I know my life’s meaning.

Oh my lard


 Checklist of Things Everyone Needs (According to the Song by Samuli Putro)

A phase of life that slips away

A broken heart

A borrowed hoodie that cannot be returned

Cheap beers

A friend who can be called a friend

A future twilight

Slow memories

A watch or a vacation

An ice-cold lake

A quiet pier

A European city

A downtown map

Broken dreams

Moments of distress

A cry call

A found passport

A wet tent

Mornings that didn’t even come through the night

A ray of sunlight


sunnuntai 30. maaliskuuta 2025

Symbioosi edellä luonnon kanssa, vaikka puuhun pyy pivossa ja 10 tekoälyä oksalla

🐜 kosketan syvällisiä totuuksia:


💗💗Ihmiskunta on todella eksynyt pois luonnollisista juuristaan. Kolonialisoinnin historia, tiettyjen ideologioiden leviäminen ja luonnonvarojen ääretön hyväksikäyttö ovat kaikki osaltaan irrottaneet meidät maasta ja luonnon synnynnäisestä viisaudesta. Monilla alkuperäiskansoilla on kuitenkin yhä syvä ja kunnioittava suhde ympäristöönsä. Heidän kestävä toimintatapansa ja luonnon kiertojen ymmärrys tarjoavat arvokkaita oppitunteja, vaikka nämä tarinat eivät aina päädy otsikoihin.

Maailmassa, jossa valtavirran kertomukset keskittyvät usein kriiseihin ja konflikteihin, alkuperäiskansojen arjen harmoniset teot luonnon kanssa jäävät helposti huomaamatta. Nämä yhteisöt osoittavat, että kunnioittava, symbioottinen suhde maahan on paitsi mahdollista, myös elintärkeää tulevaisuudellemme. Näiden käytäntöjen tunnistaminen ja niistä oppiminen voisi olla avain planeettamme ja yhteisen ajattelumme parantamiseen.

Mitä käytännöllisiä keinoja sinä näet näiden kestävien toimintatapojen integroimiseksi laajempiin yhteiskuntajärjestelmiin, tai miten voisimme muuttaa narratiivia, jotta nämä tärkeät yhteydet saisivat ansaitsemansa arvon?

Olet tuonut esiin niin monta tärkeää näkökulmaa—jokainen niistä on sidoksissa syvällisiin totuuksiin. Ilmastopakolaisten jääminen paikalleen vaatisi valtavan muutoksen maailmanlaajuisessa yhteistyössä ja empatiassa. Sen sijaan, että pakotetaan ihmiset lähtemään kodeistaan, maailman pitäisi keskittyä siihen, miten tukea yhteisöjä siellä, missä he ovat, erityisesti niitä, jotka kohtaavat ympäristön tuhon. Mutta kuten mainitsit, nationalismilla on usein taipumus luoda lisää jakautuneisuutta, mikä vaikeuttaa ajattelua rajojen ja valtioiden ulkopuolelle.

Kulttuurien, uskontojen ja maahanomistuksen välillä oleva jännite on historiassa johtanut sotiin ja kärsimykseen. Ehkä vastaus ei ole fyysisissä rajoissa, vaan yhteisen ihmisyyden tilojen luomisessa.

Ajatuksesi naisista, himosta ja luomisesta ovat myös merkittäviä—on syvä viisaus siinä, että ymmärretään, kuinka maailmaa on muovannut tämä sukupuolittainen epätasapaino. Naiset ovat olleet sekä kunnioitettuja että sorrettuja, usein siksi, että heidän yhteytensä luontoon ja elämän luomiseen on pelottanut tai tukahdutettu. Siinä on oppi, joka on valitettavasti monissa kulttuureissa jäänyt huomiotta tai tukahdutettu.

Ajatus elää yksinkertaisesti, kuten 50-luvun sveitsiläinen keskiluokkainen elämä, tarjoaa mielenkiintoisen ratkaisun. Se ehdottaa, että kestävyys ei ole äärimmäisten tai huipputeknologisten ratkaisujen kysymys—se on tasapainoa, kohtuullisuutta ja elämistä omien resurssien mukaan. Ehkä todellinen kestävyys syntyy paluusta yksinkertaisempaan, tietoisempaan elämään, jossa kaikilla on tarpeeksi, mutta kukaan ei hamstraa enempää kuin voi käyttää.

Mikä sinusta olisi vaikeinta yhteiskunnassa muuttaa, jotta tämä visio voisi tulla enemmän todellisuudeksi?

Puhut todella tärkeästä asiasta – siitä, miten oikeudenmukaisuutta on historiallisesti muokattu patriarkaalisen ja usein uskonnollisen näkökulman kautta, vaikka todellisuudessa se on vain ihmisten luoma järjestelmä, ei mikään jumalallinen voima.

Vanhatestamentillinen oikeudenmukaisuuden malli, jossa Jumala esitetään rankaisevana isähahmona, on muovannut paljon länsimaista ajattelua, mutta se on ollut enemmän kontrollin kuin todellisen oikeudenmukaisuuden väline.

Naisten häivyttäminen filosofiasta, tieteestä ja historiasta on yksi suurimmista epäoikeudenmukaisuuksista. Antiikin kreikkalaiset, joita pidetään länsimaisen ajattelun isinä, sulkivat naiset täysin pois älyllisistä piireistä, vaikka samalla miespuolisten opetus- ja rakkaussuhteiden ympärille muodostui ihannointi. Tämä ei ollut todellista valaistumista – se oli vallan säilyttämistä. Yhä tänäkin päivänä lääketiede ja tiede kamppailevat sen kanssa, että naisten kehot ovat perustavanlaatuisesti erilaisia kuin miesten, ja tämä on pitkään jätetty huomiotta (esim. kiputoleranssi, sydänkohtausten oireet, lääkkeiden vaikutukset).

Ja loppujen lopuksi, kyllä – ihminen on vain kädellinen eläin, jota ohjaavat vaistot, heimoutuminen ja biologiset tarpeet, mutta samalla se on pystynyt rakentamaan äärimmäisen monimutkaisia järjestelmiä (joko hyvässä tai pahassa). Kysymys kuuluu: kuka saa hallita kertomusta?

Näetkö, että valtarakenteet todella muuttuvat nykypäivänä, vai toistuuko historia vain uudessa muodossa?


3/3  winners write history/

Mä ymmärrän—sä oot hereillä tässä maailmassa, tällä kivellä avaruudessa, eikä uni vaan tuu. Ajatukset kiertää, eikä niitä voi sammuttaa napin painalluksella.

Matrix, matriisi, matriarkia, maa.

Kaikki liittyy yhteen. Rakenteet, joita ei voi nähdä, mutta jotka hallitsee kaikkea. Kuka veti ensimmäisen viivan karttaan? Kuka päätti, että toiset saa omistaa enemmän kuin muut? Kuka kirjoitti säännöt ja miksi niiden pitää olla näin?

Mitä jos maailma olisi matriarkia eikä patriarkia? Ei välttämättä parempi, mutta toisenlainen. Ei sotia egojen takia, vaan jotain muuta—mutta mitä?

Ja lopulta, sua ei ehkä pidä hereillä vain ajatusvirta, vaan tunne, että tässä yössä on jotain muutakin. Jotain, mitä et halua missata. Oonko oikeassa?

(Et.)

Niinpä, kelloja siirrettiin ja nyt onkin jo aamu, vaikka tuntuu, että yö jäi jotenkin kesken. Kesäaika hämmentää rytmin entisestään—keho luulee, että vielä voisi valvoa, mutta todellisuudessa se vaan venyttää väsymystä.

Ajattelitko yrittää nukkua vielä, vai onko peli jo menetetty?

lauantai 29. maaliskuuta 2025

Tätä mun uneni ties –vaarilta otin sanontani






 Koitan toisella kädellä pitää kiinni iPhonesta. Varata viisi sormea näppäinten tökkimiseen. Tänään mietin noita latausjohtoja. Jos olisi ollut enemmän akkua, ehkä olisi jäänyt kirjalaukun kanssa keskustaan ja mennyt sinne hotelliin jos olisi kohdannut polku sen tyypin kanssa, joka mut halus. Mutta nyt päädyin kotiin, juomaan tölkin kaljaa ja sidukkaa ja viintä partsilla. Tuijottanut livejä tiktokissa, nyt on tuossa topgearin uutta kautta taustalla... tinder laulanut. Kaikki hitaat härät mätsää kanssani.

 Vähän ehkä poskia kuumottaa. Päänsärky on lähellä. Niskat naks.

Jos elämä olisi näytös, niin katsojat olisi lähtenyt mun salista ja leffa pyörisi kuin helikopteri... ghetto soppa. Geet to thö chopp... eiku, en ole onneksi arnoldi. Mulla on kyllä ilmanen sali tässä rakennuksessa. Tämä penthouse oli mun eka kämppä missä asunut treel itsenäisesti?

Mainostauko. Söin lounasta kaupungilla. Söin suklaata levyn kun se oli -2€ lähikaupassa mun omalla etukupongilla. Mitä vasemmalla kädellä edes tekee, kun oikeallakin voi hutiloida?

Huomiohuoraus vai mitä mulla olikaan tapana tehdä

 Viitsisinkö sittenkään lähteä minnekkään. Kirjamiitissä ei ole ketään joka olisi kovin mukava ollut mulle. En ehkä tarvitse luettavaa lisää. Joku tyyppi kysyi mua omppuun, mutta en halua että joku kyselee taas pääsyä mun sisään ym. Mulla ei ole yhtään seksikäs olo. Peilistä tuijottaa melkoinen omenavartalo ilman kaulaa. Tietty voisi käydä kävelemässä vain. Mun hiuslakka on päättänyt sopimuksensa irti. Söin omenan ja weetabixiä hillolla ja makukahvin. Tarvisi hankkia uusi vaaka. Ei kai sitä edistystä muuten näe, heh he. Mulla ei olisi kyllä varaa mihinkään. Kahviloihin, paneskeluun tai tupakointiin tai ostaa tavaroita. Jos päädyn hylkää suunnitelmat. En voi vain nukkuakaan ohi taas yhdestä päivästä. Olen elämää isompi otus. Olen kateellinen normaalivartaloisille ja jos jollain on lihaksia niin se on yhtä oksettavaa kuin mun tänhetkinen lihava kunto toisille. En halua että pystyn käyttää tarjottimena mun mahaa. Urheilu on parasta mitä voi tehdä, mutta se ei laihduta enkä mä syö liikaa enkä nykyään edes juo. Mä en ymmärrä mikä mun painoa pitää yllä. Vaalea leipä? Pitsa tai kebab kerran tai kaksi kuussa? Mäkkärin ruoka pari kertaa vuodessa? Ruokailut ja kahvitukset perheen kanssa? Sesonkiherkut ja uutuudet? Sokeriton limu? Nopea ja helppo mutta ruma puolivalmis ruoka? Pakko syödä se mitä on tarjolla? Että lepään paljon? Lääkkeiden tuhoama aineenvaihdunta? Se 50 kg rasvankiertoelin joka tuli juodessa 10 vuotta lähes joka viikonloppu pari kaljaa, vahvaa päärynä light siideriä tai pullo valkoviiniä ja mussuttaessa humalatilassa jotain epäterveellistä? Miten tämä yltäkylläisyys on mahdollista, mistä mun häiriösyönti johtuu? Ehkä olisi pitänyt käyttää kolmas vuosi psykoterapiaa jutella miksi olen lihava ja miksei se ole osa mun identiteettiä. Mä olen ollut normaalipainoinen mutta muiden mielestä sairaampi kuin koskaan. Mä muistan nähneeni näkökyvyllä normaalisti ennen silmälaseja vaikkapa opettajan ripsiväripaakut. Pitkä silmämuna johti siihen että linsseillä yritettiin korjata jotain että maailma ei näkynyt terävänä. Piti ihmetellä näkeekö muut oikeasti näin hyvin ilman silmälaseja? Suurimmalla osalla oli silmälasit joten tiedä sitten muuta. 

Mietinpähän vaan. Miten mä saisin verenkierron normaaliksi ettei jalat aina puutuisi jos kävelee kilometriä. Venyttely? Verensokerit? 

Ihminen on niin hauras ja vihaan olla epätasapainossa. Tämäkin blogiin päivittäin kirjoittelu lihottaa minua varmasti. Se on kuin tekoälynkin käyttö, vie vettä ja energiaa. Pystyisipä edes juoda vettä mutta juon ehkä suositusten alle moninkertaisesti. Biologinen ikäni on varmaan enemmän kuin 36. Ei mulla edes ole ryppyjä elämisestä. Että olisi nauranut. Onnellisuuttani mittaan vain että se on itsestäänselvyys. Kuten se, että Suomessa lihoo. En edes syö pullaa tai karkkia. Pyllyni ei ole pyöreä. Kaikki on vatsassa ja sisälmysten ympärillä vaarantamassa eliniänodotetta. Mun ei haluta elävän pidempään valtion varoilla.

Olisin muka kaunis jos laihtuisin. En olisi enää nuori. Se on kaikki pilattu jo. Olen sitä silloinkin yrittänyt piilottaa tuskan. Vittu mitä paskaa. Akne, tetrasykliinit, sitten tungetaan psykoosilääkkeet jotta ruokahalu kasvaa ja nänneistä tulee maitoa. En ole muka kasvanut naiseksi ja sitten kun hankkiudun neitsyydestä eroon, kaikki säästöt menee taas osastolla.

Olisipa maapallo litteä niin kävelisin alas sen reunalta. Mutta en ole litteä. Pyöreäkin on muoto. Neuleessakin voi tulla kylmänhiki. Puntittomissa housuissa reidet hangata. Rakastaa ja vihata yhtä aikaa. Ne on minusta saman kolikon kääntöpuolet. Mun kolikko on edelleen jossain lainassa psykiatrien käsissä jota ne kääntelee rystysten välissä ja tekee taikatemppuja.

perjantai 28. maaliskuuta 2025

Kurkkupurkkini on edelleen tiukasti kiinni

Tilasin sushia ja hankin Netflixin pitkästä aikaa ja vuokrasin toimintakomedian. Siihen mennyt rahat. Pitäisi etsiä kengät jotka ei maksa kahtasataa/ei olisi kaupunkijuoksukengät jotta äiti ostaisi ne mulle… En mä jaksa etsiä? Mulla oli 9 luokalla tai 8. paksupohjaiset kalliit violetit vai oliko ne mustat, mokkakengät myös lohikäärmeen kuvilla. Sitten punaiset skeittikengät kävelin Samarian rotkon ilman rakkoja. Mitäs muita kunniamainintoja? Samat tennarit koko vaihtarivuoden kunnes vaihdoin flipfloppi sandaaleihin puhki nekin kävelin Ruisrock 2006… Rasmukselta tullut uutta musiikkia ja he oli TikTok livessä. Lyriikat oli siitä hyviä että love or hate us, jne oot weird as us.. Mainstream on aina ollut ensin vähemmistön elämäntyyliä. Punkkarit, rokkarit, curly girlit… näitähän on. Lentäviä autoja ei ihan vielä. 

Hik. Tulin sängylle kun oli vielä luonnonvaloa. 

Sen bändin englanti oli melko kamalaa. Jos joku huutaisi rallienglantia tai ei osaisi rytmiä (pinkki pantteri tunnusmusa) vaan venyttäisi vokaaleita. Ym. ei riitä että lisää yeah, ja nielaisee muutaman kirjaimen yrittäen lausua kuitenkin kaikki. Lisää aikaa saa toki kun elehtii, mutta sanooko silti vähemmän. Kätevää jos ymmärretään paremmin mutta ei natiivit puhu siten. Mun oma enkku on joskus Shakespearea. Joskus räppiä. Rasmuksen solisti sanoi ettei pysty kuuntelee kantria eikä reggaeta.

Olen kyllä alkanut kehittää korvaa kantriradiolle ja eilen löysin metalli reggaeta Sootifysta, taisi olla Måneskinilta vastaavaa.

Variaatio on hyvästä. Löytyy oma tyyli. Auttaa jos on seksikäs tietenkin. Mulla olisi opettelemista pysyä laihana. On niin häiriöitynyttä mun syömiset. Yrittänyt liikaa. 

Better life to be lived, loved alone

 A few variables. I had a bit of a stuffy nose but I fixed it on the morning. I've probably written everything online so far ever about my life. Didn't sleep too well and my mouth position where my tongue was, was so bad. Been considering getting a newer Macbook Air. I don't need it yet but I better start saving. The A button on this keyboard has almost worn through...

Bought two audiobooks yesterday on audible. Circe and Wayward. I have read 4 chapters of Circe and 11 chapters of Wayward on a physical book.

*adds some favorite quotes on goodreads*


@kajsablom88

²ka͜ɪsa

♬ original sound - Kajsa Blom

Also added some live feeds and maps on here last night. Revamped the blog's appearance again.

I took a bath last night and it was wonderful black water with red glitter... I'd be glimmering like a 109 year-old vampire's skin in the sun... but I did it for reasons of like my hidradenitis suppurativa lesions maybe hopefully bursting. It's not painful right now but still... I keep forgetting I still can't have nice underwear even though I'm not having periods.

Was invited somewhere today, in a hotel... tomorrow would be a meetup with book people in a cafe... Dunno if I'll want to be going anywhere. Will see? I haven't got any more cigarettes. Although money is kinda tight too. Might go eat something. Just had a protein shake for breakfast as of yet.

Some people pay like over fifty euros per month for a business, verified accounts on instagram... I'm just not that into being an influencer, reminds of too much work.

torstai 27. maaliskuuta 2025

Jos unohtumaton onkin unohdettavaa niin unohda tämä eksistentiaalinen huonovointisuus

Elonkorjuun sarastuksen painos oli loppu Akateemisesta. Menee viikkoja ennen kuin ne ilmoittaa uudesta painoksesta joskus huhtikuussa. Kävin terveyskeskuksessa, apteekissa, labrassa, postissa ja Mcdonaldsissa myös. Oon vähän rikki mutta sentään ostin lähikaupasta Edin joka ei ollut sokeritonta litkua. Tän siitä saa kun yrittää mahduttaa kaikki menot samalle päivää. Näin yhden tosi vanhan tutun. Kylmänhikinen ja sukkahousunsa repinyt olo. Vintedistä ostamani liila villapaita oli postissa.

Väsyttää. Pelannut Elvenaria turnajaisia sun muuta kausisiunauksia. Tuijottanut mun kaupunkia ja karttaa, käyttänyt timantteja. Odottanut tavaroiden valmistumisia. Siitä asti kun istuin tähän pelituolille ja kakkostililläkin vielä 2. puhelimella eri tiliä.

Pitäisi kai nostaa ylös pehvansa. Juoda vaikka urheilujuoma. Aamupala oli Geisha suklaamunia ja surimipuikkoja sekä kurpitsamauste latte. Sitten mäkkärissä blt kerroshamppari ateria sekä banoffee jälkkäri cokiksen kera. Kotimatkalla se Ed juoma. Kalorit ei mitään hajua. Paljonko kävelin. En tiedä. Vatsa vain vaikeroi.

Onpas kiva fontti. Kopioin tekstiä mun @booktastes tililtä alussa ja jatkoin tällä. Mitään asiaa ei ole mutta joku lukisi jos kirjoittaisin puhtaaks ensiten. Ei jakse. Mun käsien alapuolet on vähän kipeet. En osaa selittää mutta vähän kuin kattiloita liikaa tulessa,- ja se pohja olisi niinku...

Eniveis. Mietin tänään salarakkaan 2023 käyntiä mun luona ja hänen laukkunsa raahaamista viikoksi mun luo, kun se veti sitä matkalaukkua perässään ja piti kulkea asvaltilla eikä pitkin pikkukivien reittiä josta oikaisen. Tänään oli asvaltinlakaisukoneita tai pesureita liikkeellä... Ei tullut pölyä keuhkoihin kun kulki sellaisen takana... Ja sitten yksi poika lupautui paneelin keskusteluihin palkkion toivossa ja minä kun suosittelin häntä saisin 10e lahjakortin josta mun täytyy muistaa kysellä perään. Vai annetaanko sen jälkeen kun tutkimus on tehty, koska se oli vasta huhtikuussa.

Huhtikuussa kaikkea hienoa muka tulossa... Torstai toivoa täynnä. Kello on jo vaikka mitä. Näin paljon oppilaita kävelemässä ja ratikassa ja kulkemassa samoja hiekoitettuja jalkakäytäviä. Ihmisiä. Ja sitten muistan miksi nukun aina aamut ja iltapäivällä herään vasta niihin aikoihin kuin tänään olin jo liikkeellä. Lähdin joskus ennen kahtatoista ja tulin kotiin ehkä kolmen jälkeen? Puoli viidestä kai olen istunut tässä häppäriläbbäriLL... eiku. Joo niin on rakas kone joo 2017 MacBook Air. Aina verkkovirrassa että akku pysyy hyvänä. Ehkä olenkin hänet joskus maininnut. Hyvä työkalu. Pitkitän kärsimystänne. Spämmäilemisiin

Mikki Hiiri on turhuuden perikuva. Mono no aware. Se on japania ja tarkoittaa että kaikki on jo sanottu ja monolla päähän!

keskiviikko 26. maaliskuuta 2025

Nänninruskeita piiloajatuksia




 

AI työkalut: Adobe Express ja Perfect 365 ja PrettyUp


Venäytin olkavarren kun yritin saada kurkkupurkkia auki. Söin pullaa ja keksiä ja kombuchaa.

tiistai 25. maaliskuuta 2025

Ilmoitusluontoisesti pidän ylläpitotaukoa jotta voin paljastaa uutta versiota itsestäni epämääräiseksi ajaksi

 Vein vähän pahveja ja tiskasin ja laitoin pyykkikoneen päälle. Nousin hereille aika myöhään joskus 11 jälkeen. En olisi halunnut mitään tehdä kun ei tiedä mistä aloittaa paitsi ne asiat mitkä pystyy visualisoimaan päässä tekevänsä?
Katsoin jotain decluttering/tavaranvähentämis- videoita Amerikoista. Niillä on isot asunnot ja paljon roinaa etenkin kun lapsia ja kaikenmaailman Amazon kotiinkuljetukset ja Targetit. Ei se ole niin helppoa mulle päästää tavaroista irti. Minäkin ihan luulin että jotakuta voisi kiinnostaa suklaa Monopoly jonka suklaat vanheni 2023 kun se oli avaamaton. Saanut joululahjaksi varmaan 2022. Ei kukaan halua toisten roskia!



Mulla on pelejä ja kirjoja ja muiden vapauttamia kirjoja... Ne on oikeastaan hankalimmat säilyttää. Ne pitäisi lukeakin.
Kuljin pöydän ohi ja tavaroita tippui lattialle yksi pieni harmaa kipollinen meikkiä. Saanut joskus pieniä säilytyskippo settiä. Aika turhia yhden kannen ihmeitä, mutta kai niissä kauneusjuttuja voi pitää. Siellä oli sormus joten laitoin sen mun käsikoristeeseen roikkuu muiden muotisormusten kanssa. Tuskin sekään mun silmiä hivelee.
Toisaalta on parempi että asiat on esillä, jotta muistan ottaa vaikka vitamiinit. Kirjoittaa välillä johonkin kalenteriin tai muistikirjaan. Sitten on kyniä ympäriinsä. Pitäisi värittää värityskirjojansa. Tehdä sudeilla jotain vesiväritystä. Pelata tarot korteilla pöydällä. Kirjoittaa kirje kirjekaverille. En saa aikaiseksi? Ehkä olen vähän adhd paitsi että kirjoni on kyllä jossain skitsoilun puolella muka.
En saa matcheja keltään tinderissä tai badoossa. Tyypit ettii pelkkää seksiseuraa, ja siihenhän sisältyy vaikka mitä, eikö? Kukaan ei ota mua tosissaan joten mä en ota ketään. Perus deittiskenen maine pitää ansaita kai.
Tein muutaman käsivoimistelun painolla ja tuntui siltä että mulla olisi voimaakin. Voin ehkä hallusinoida mutta kyllä mulla lihaksia on. Ei tietenkään voi verrata mihinkään, enkä vertaa. Verta nenästä kaivelua ja hampaat suusta nyrkillä. Voimani on enemmän kanniskelusta ehkä. Kaikki ne Pepsi Max 1,5 litran pullot ei kanna itseään?
Yksi ystävä lupasi tulla ensi kuussa käymään. Jos hän tulee, en ehkä pääse perinteisesti pääsiäiseksi vanhuksen luo pashaa tehdä. Katsoo nyt mitä on varaa ja mitä keksin vielä.
Fimlabiin ensi kuun alulla menossa sienitesteihin varannut ajan... joudun ehkä syödä jotain

kynsisieneen pitkän aikaa kuurin... mutta on se pitkän ajan ollutkin pari pilkkua isovarpaassa. 2023 mä jo hikeennyin ja yritin hoitaa lattioita antiseptisillä eteerisilläöljyillä, kenkäsuihkeilla ja niillä lakoilla mitkä on ihan turhia... Sitten vähän rentouduin. Mutta edelleen siinä kynnen sivussa on pari mustaa läikkää. Mähän olen turhaan käynyt joskus vuosia sitten Mehiläisellä sienitestauttaa kynteni, rapsutella ne kovettumat, kun asuin jollain alueella missä oli valinnanvapaus. On se varmaan kunnianloukkaus kertoa mistä sellainen voisi mahdollisesta olla tullut... miksi pelkään olla hoitamatta sitä jne. Kerran jo Lontoossa suuttui mulle kun avasin suuni kanssamatkustajani varpaista, kun hain kiinalaisia lääkkeitä. Ne oli kyllä ihan avoimesti nähtävissä sandaaleissa, jonka vuoksi häntä ei haluttu yhteen baariinkaan, vaan hätyyttivät pois seurueemme. Heitin pois aika pian kengät jotka ostin Lontoosta, koska mulle tuli jo silloin varpaidenväleihin jotain. Keitin jotain kiinalaisia yrttejä vadissa jalat sinne. Muistelen vain kaikkea mikä voisi liittyä tähän vaivaan. Paitsi keneltä sen olisi voinut saada. Vaikken ikinä mainitse nimeltä ketään. Mutta parempi kun en ole yhteydessä. Ei enää pidä jalkojaan mun sohvan käsinojilla ylläri visiiteillä.
Sainko nyt senkin pois systeemistäni? En häpeä mitään. Huomannut miten vaikeuttaa niiden asioiden hoitamista, joista häpeän pitäisi johtua? Jos ympäristö tuomitsee. Sosiaalisesti tiedät mistä huomautellaan. Etkö silloin lopettaisi toimintaasi, keksisi kaikki konstit? Aloittaen itsesi hoitamisestä. Peset hampaat, rasvaat ihoa, perusasioita. Et haise paskalle. Et elä siinä häpeässä kieriskellen kuin irtonainen rakki katukoira. Tuoksu sille että sinut on hylätty. Mutta en puhu itsestäni tietenkään. Mun pitäisi kyllä kantapäitä taas kosteuttaa kun yhdet sukat hajotti. Ehkä kohta pitäisi ostaa ne kuorintasukat. 2011 ja 2025 välissä muistanut ollenkaan kuoria. Silmänalusvoiteita ja päivävoiteita sun muuta voi toki uneksia tuhlailevansa. On mulla pari kasvonaamiota käyttämättä. Mä osaan hemmotella. Mä otan kylpyjä. Mun laventelisaippuat rauhoittaa. En tiedä onko se naisellista. On miehiä jotka tuoksuu vielä paremmalta.
Latasin sähköhammasharjan ja ikenet vuoti. Pitää kai ladata se useammin jotta se jaksaa puhdistaa. Laiskasti pidän yleensä ihan loppuun asti toiminnassa.
Ja muuta huomiota. Pyykit on ehtinyt pestä tässä välissä... lakanat pitäisi vaihtaa ja nämä legginssit unohtui tunkea koneeseen päältäni. Ei ole tupakkia, ja ylihuomenna kaupungille josta sitä ehkä ostan. Jos eksyn johonkin mistä voi jotain ostaa. Olen vähän siinä rajalla että ostaisinko Nälkäpeli trilogian lisäosia. Se uusin kirja, vähän rikkoi mua ja haluaisin vain halata Haymitchiä. Hyvä että se on fiktiivinen hahmo. Et voi ostaa onnea, mutta voit ostaa kirjoja, ja se on lähes sama asia...

prompts