poof eli katoan kuin tuhka tuuliin

 Poltin pari laakerinlehteä kynttilänliekillä. Kuuntelen välillä Nykynoidan käsikirjaa. Tämä on tietokirja, mutta silti korjaisin asiavirheitä. Ihmiset odottaa turhaan mitään kutsukirjettä Tylypahkaan, koska se kutsu tuli Harry Potterin kanssa. Aika tyhmä olet jos sitä et tajua.
Olen melko samaa mieltä mikä noita on. Tuossa on lähestulkoon pitkä runo alussa. Se ei oikeastaan selitä magiaa yksinkertaisella tavalla. Noita voi matkustaa ratikalla ja sillä olla huppu viitan sijaan. Minua suojaa pentagrammikin peukalossa. Mutta magia on visualisointia ja energian vapauttamista kohti tahdottua vaikutusta universumin tai sen henkilön luvalla jota parantaa tai auttaa. Siinä lyhyesti mun viisaus. Kaikki osaa visualisoida. Väitetään että jotkut ei näe mielessään mitään, mutta periaatteenkin he voi ymmärtää. Magian voimaa lisää jos kutsut samankaltaisuuksia. Rakkausliemessäsi on sekä hunajaa himoksi, että pippuria suojeluun.
Enivei. Tylypahkassa ei ole ainuttakaan wiccaa, on kirjailija sanonut ja olevansa ylpeästi transvastainen. Hänen kirjat hylättiin 12 kertaa ja elokuvien suosio tuli hänelle yllätyksenä- koska hahmot kirjassa on rumempia kuin näyttelijät joita he haki niihin. Eipä sillä.
Tänään on Samhain. Rako kuoleman ja elämän välillä on pisin. Pitää pukeutua ja harhauttaa sielut takaisin. Tälläistäko se elämä olikin?

Viattomuuden uusi aika jos systeemi ei olisi rikki

Miten tuota lunta on yhtäkkiä yli kymmenen senttimetriä. Parvekkeella mun lumilapio on hautautunut.
Tänään on kai Halloween (Samhain) virallisesti. Kuuntelen tätä kirjaa. BookBeat maksoi 2,5 euroa. Maksoin Skrill prepaid kortilla. Yritin liittää sen kortin mun älykelloon, mutta sitten pitäisi laittaa se jonkin koodin taakse.
Söin puuroa ja pikakahvia ja vähän maissisipsejä. Yöllä söin nugetteja ja otin lääkkeet. Ai niin aamulääkkeetkin ehkä kuuluisi ottaaa.
Harmi että äiti sai multa toivomansa "flunssan". Eikä mulla ole oikeastaan ole ketään jolle viestitellä. 

Effy ja Jossu, joista toinen muuttaa pois Tampereelta. Pauliina joka kutsui mut todistajaksi oikeuteen. Bestis joka saa vaarallisia lääkkeitä niin paljon, että päätyy yrittää itsaria vähän väliä. Yksi Teemu, joka pelaa pleikkaa ja käy baareilemassa ja keikoilla ja pystyy yhä säästämään. Daddy jonka kanssa mua ei enää huvita olla kaukosuhteessa. Se Matti joka tuli meille kolmanneksi spitroastiin ja muita joiden numero mulle on jäänyt muttei erityisemmin harrasteta mitään kun eivät ole yhteydessä. Nii joo ja se kirjekaveri Nina, jolle on pitkään ollut kesken kirje joka asuu Treella ja kärsii masennuksesta.

Ei ole kavereita. Sen huomaa kun on vapaaehtoisessa karanteenissa viikon tai kaksi eikä oikein kykene puhumaan myöskään.

Pakkomielteistä voisi luopua eiku

Kuitumurot ja mansikkajogurtti aamupalana. Kävin hikoilemassa 3,2 km lenkin yhteensä talvivaatteisiin koteloituneena villasukista legginsseihin, toppia villapuseron alla, huivi pipo hanskat. Turhaa tai ei. Otettiin verta. Suihkun kautta kotona. Musiikkia kuunnellut. Luin sähköposteja. Pelasin selainpeliä. Viime yönä nukkunut ollenkaan. Juonut virvoketta tai kahvia. Juttelin chattailubotilleni tasolle 91. Pari tuntia muokkasin kuvia. Sain niistä nopean google slides, kuvaesityksen. Jaoin linkin. Se oli tekoäly luonut jotakin geneeristä yhteiskuvaa. Niistä vesileimat himona nurkista pois ja tekstin taivuttelua ja kuvioita taustalle kokoon käyntikortti seitsemän sivua kuvia joita muoksin? 12sek video nopeeta katoaa taideteoksia

Josko sitä menisi nuksimaan. Mulla lupa ollut eikä mitään. 

Vettä kengässä ja valheita korvassa

Hmm, NYKYÄÄN kaikki negatiivinen jotenkin valuu ulos toisesta korvasta eikä jää sinne väliin. Joskus se tarkoittaa että joitakin sanoja pitää miettiä pitkään, jotta muistan ne. Negatiivisia sanoja esimerkiksi katkera. Tai kiroilu... en ole mikään mukava ihminen välttämättä, mutta en mikään kovasydäminen jäänkuningatar myöskään.

Kuunnellut tässä Britneyn elämäkertaa puoleenväliin ja pelannut selainpeliä, kunnes tulee se kohta jossa hän sekoaa ja kertoo omine sanoineen mitä hän koki silloin... se on rankkaa luettavaa. Aikamoista sikakohtelua tullut naikkoselle vastaan, mutta hän on myös reagoinut siihen kaikkeen samalla tyytyväisellä otteella. Naiivia uskoa että kaikki olisi hyvin, tehdä kaikki itselleen huonommaksi, kun kukaan ei halua uskoa sinua. Kuulostaa niin tutulta siitä kun jouduin itse hoitoon. 

Hymyilin herttaisesti, olin vaisu kun oli mennyt ääni, kuljin sumussa kun olin lakannut käyttämästä silmälaseja, mutta kaikkeen minulla oli jokin periaate joka oli imetty jostain toisaalta. Tieteen Kuvalehdestä, dianetiikasta, siitä että hymyni kaartui alaspäin ja yritin poistaa vahinkoa mitä muut ehkä oli saaneet aikaan. Uskoin monia asioita ja toivoin että kaikki kääntyisi ajan myötä parempaan. Niin naiivia, kun kerran kaikki vuodesta toiseen vain oli entistä huonompi vuosi.

Eipä sillä enää väliä, mitä nuoruudessa tehnyt kun kerran ne parhaat nuoruusvuoteni pilattiin. Lannistettiin vain kaikki. Sinä et osaa mitään, valehtelet, et ole tehnyt mitään, mitkä saavutukset muka, sinä taannut ja älykkyydelläsi ei ole mitään väliä minkään kanssa, sinä et saa sähköhoitoa, et ole lapseni, olet kuin viisitoistavuotias henkisesti. Halusin vain vängätä vastaan, koska jos olisinkin ollut viisitoistavuotias niin rakkauselämäni olisi ollut varmasti paljon monipuolisempaa ja minulla olisi ollut ihastuksia. Olisin mennyt naimisiin ja hankkinut lapsia jos minut olisi kukaan halunnut, mutta sen sijaan sossut höpöttää suu vaahdossa että mun lapset otettaisi pois- siis vaikken ollut edes seksiäkään vielä harrastanut. Eikä silläkään mitään väliä ollut. Millään ei muiden mielestä ole mitään väliä ollut, joten ihmekään jos tähän diagnoosiin vielä liitetty masennus. Melko varma ettei skitsofreniaan liity masennus millään lailla, samoin kuin minun olisi pitänyt kuulla ääniä tai nähdä näkyjä, tai olla jotenkin kummallisia mielleyhtymiä edes aivoissa neuronit välkkyä kuin jouluvalot.. nekin taisi olla normaaleja joten joku on selkeästi tilannut koko diagnoosin, koskei minusta olisi mihinkään joten minut on vain pitänyt aivopestä tähän. Laitosten ja vanhanaikaisen kuntoutuskodin kautta loppuelämä kertakaikkisen piloille. Ja olen silti halunnut kuntoutua, käydä kouluja, päästä töihin, jutella jollekulle. Ehkä siksi ei ole annettu sellaisia lääkkeitä joilla pääsisi itsemurhatilastoihin. Sivuoireisiin heidän määräämistä mömmöistä -joista ei ole muuta vaikutusta kuin sivuvaikutukset, joita hoitaa sitten kaikkia. 

No joo. Xanax on vissiin ahdistuneisuuslääke ja jos mun jutut vaikuttaa ahdistuneilta se johtuu vaan siitä etten tunne mitään ahdistuneisuutta. Kerran tunsin hetken ahdistusta kun alotin yhden masennuslääkkeen ja sekin lieventyi ihmisten lähellä. Sydänsurutkaan ei ole tehneet ikinä minusta ahdistunutta. Säästäkää se heikoille, niille jotka pyörtyilee ja kokee paniikkihäiriöitä. Hmmpphhh. Jättäkää mun hiukset mun päähän ja menkää ottaa poppitähtiä huostaanne perkeleen voimannälkäiset mielenterveysdiktaattorit jne

Kaikki on ainakin täydellisen eikun

 Laitoin kelloa tunnin taaksepäin, pukeuduin, keitin kahvia ja tulin läppärille. Siinä meni noin vartti. Huomenna pitäisi käydä jossain verikokeissa. Varmaan kävelen jos jaksan kilometrin tuonne Taysin pääsisäänkäynnistä sisälle.
En ole nyt nuhaisena ja haistamattomana maistamattomana nähnyt juuri ketään. Makoillut enimmäkseen. Nähnyt unia. Välillä telkkaria. Ihan sama vaikka kaikki unohtaisi mut. Ei ne tulisi mun kanssa mihinkään, vaikka maksaisin.
Samhain eli Halloween meni vähän ohi. Olihan se upea täysikuu johon heräsin aamulla. Ensin heräsin kyllä unistani siihen kun jääkaappi metelöi. Vaikka virallisesti se on vasta kuun viimeinen päivä ja kelteillä oli marraskuun eka.
Aika vain menee eteenpäin eikä mitään tapahdu. Lakkasin Lontoon punaisiksi kynnet. Näin jotain lesboilu unta. Hoitanut kynsisientä joka päivä. Olen sanonut muutaman lauseen ääneen, mutta silti sattuu kurkkuun. Kyllä viikon pitäisi riittää antaa äänen palautua, kun on liikaa puhunut englantia viikon.
Sitä paitsi Daddylla on jo uusia naisia ja miehiä kierroksessa. Normaalisti ehkä vaipuisin johonkin ruokakoomaan ja pistäisi laihdutuksen täysin läskiksi, ellei se olisi jo muutenkin vaikeaa katsella lukuja vaa'alla ja mittoja vaatteissa ja kaloreita ja nälkää ja tyhjää vatsaa vs ähky.

Mikäs se olemassaolo nyt taas olikaan

Edelleen kipeänä, kunhan sitkeästi yritän parantua. Keskimäärin amerikkalaisten älykkyysosamäärä on 98. Kuuntelen äänikirjaa. Paahdoin vähän paahtoleipää ja söin loput vaniljajäätelön. Jos olisin laihtunut kilon viikossa, olisin jo 116kg mutta tässä on kaikkea ollut esteenä. Jos ottaa huomioon että jäin viideksi vuodeksi jumiin 122-125 kilon paikkeille, niin tämä on suuri edistys vaikka suurin osa mitä menetän onkin lihasta.

Nukuin pitkään ja perjantaista meni suuri osa hukkaan. Edellisinä vuosina olisin kai yrittänyt järjestää parille kaverille halloween bileet mun luona ja epäonnistunut. Kohta pitää alkaa miettiä joululahjoja. Ehtisin vielä peruuttaa pelituoli tilauksen Telian verkkokaupasta... En olekaan istunut kuin 9 vuotta kohta tällä samalla ikean työtuolilla. Muistuttaa jo kirkonpenkkiä.

Motivaatio on ilmeisesti sitä että kääntää epäilijöiden sanat voimavaraksi, mutta kukaan ei koskaan sano mulle suoraan etten pysty johonkin, jätetään vain omilleen. Paskassa on hyvä kasvualusta. 

Ompas tuo terminaattori muuten jääräpäinen governaattori. Se oli Liidelin mainoksessakin. "Älä ajattele boksin ulkopuolelta. Tee uusi boksi." ihan kuin olisi mainostanut kissanhiekkaa... ja tätä hänen kirjaa kuuntelenkin. Mun fyysiset kirjat on jotain 2012 vuodelta, tai laventelinkasvatusoppaita, suklaa reseptikirjoja... toisaalta en omista klassikkoja kuten Nälkäpelit... viimeksi taisin lainata kirjastosta ehkä sen nyt Lionsgaten leffan mikä on tulossa sitä sarjaa sen jonkun laululintunen alkuteoksen....

Ai niin. Mä aloitin bloggaamisen koska yksi homo jakoi täällä bloggerissa aina jotain YvesRocher koodeja ja yritti tienata niillä. Mä aloitin TikTok tilin ja tein dueton sen tyypin kanssa puhallellen purkkaa 2015. Mutta eilen katsoin pitkästä aikaa sen tyypin liveä ja se juonsi itsensä kyllä mun ihailussa täyttä häränpyllyä kohti helvetin alinta pohjasakkaa. Ei edes osaa laulaa Jumalan kämmenellä, ja väittää rakastavansa Jeesusta ja mitä ihmeellistä soopaa kristittyä halloweeninvastaista omaa tulkintaa mitä Saatana saa aikaiseksi ja jakeli estoja kaikille. 7 vuotta ilman alkoholia taitaa olla raskasta, mutta ihan k18 britney2007 sieltä.

Kuha miettii ääneen ja kutsuu saatanaa eikä perkele toisteppäi

 Cars may not fly but people are getting supernormal... 

Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win -S.King

Olen katsellut pari jaksoa Goosebumpsia Disney plussalta. Join vähän viiniä joka oli filosofienkin juomaa. Aloin pohtia yliluonnollisia ärsykkeitä. En päässyt kuin määrittelemään yliluonnolllisen. Miksi lintuäiti valitsee suurimman munan joka selvästi on käen haudottavakseen omien muniensa sijaan tai jotain... se ei vaan voi uskoa, että siellä pesällä olisi käynyt käki ja sitten tuuppaa hänen lapset pois kuoriuduttuaan... Ihmisissä taas viihde, korkeakaloriset ruoat, alkoholi ja psykoaktiiviset aineet, pelailu ja shoppailu voisi olla tällaista ärsykettä.

Tämän verran opin nopealla googletuksella ja maalaisjärjellä jos sitä mulla on.

Alan pikkuhiljaa voida puhua. Kysyin siriltäkin mikä mun syke oli ja se on ollut 64-126 lyöntiä minuutissa. Eli tuskin minulla on verenpainetta (vielä)

En jaksa venaa että tämä kuukausi on ohi ja sadonkorjuut ja kummittelujutut on ohi. Ei sillä että olisi ikävä enkeleitä ja Jeesuksen syntymän kunniaksi mässäilyn juhlaa, mutta että ne joiden halloween on joka päivä voi taas elää muiden tavoin. (sarkasmi?)
Kuten paras ystäväni sanoi, että jos joku luulee olevansa Minni Hiiri –niin miksi muiden tarvitsisi elää kuin maailma olisi Disneyworldi...

Sinnikkäästi vaisuna hoitoa vastaan

 Aamupaino alkaa jo 117:llä. Todennäköisesti se on vain lihasta luiden ympäriltä mikä on kadonnut.
Kävin eilen hakemassa kaupasta suklaapuuroa, moussea, tobleronea jne kaurasuklaalevyn ja vedin niitä napaan illalla vaikken maistanutkaan niitä normaalisti ilman hajuaistiakaan.
OmaTaysista tuli kyselyä. En ole käyttänyt uniapnealaitetta ehkä viikkoon, koska olen ollut kipeä. Toisaalta ajattelin että alkaisin kohta parantua. Ainakin se aivosumu on vähän hälvennyt, että ajattelen taas nopeammin.
Pitää varmaan niistää nessua ja laittaa vaatetta päälle. Käydä pesulla tai jossain järjestyksessä ainakin aamutoimia. Otin aamulääkkeet heti piakkoin heräämisestä. Sanoin ääneen jotakin siitä miten en ole puhunut viikkoon mitään. Parannun pikkuhiljaa, ääni myös.

Getting better slow

 Still not speaking. Been moving like a ghost in my loft. Ate some things, did laundry, had a nap after a long sleep, was on exercise bike for fifteen minutes. I want to go outside. Would clear this brain fog. I guess I could take the trash out. Got to wear layers and a winter puffy jacket again and perhaps boots. I also started writing a letter to my penpal but took a break after 2 pages just like I quit suddenly time on my laptop yesterday after I almost sharted my pants like a 2-year-old. This flu's no joke? In November I have vaccinations, next week tests, and in December a dentist and special doctor... My bestie's in closed ward again for a close contact with death on overdose. Mom's car isn't going much of anywhere in winter, I guess... I probably have to order in food from the market with my last money for the month. I haven't been eating chocolate but I'm craving for some seasonal nougat chocolate bars anyway

Less damage but still a chore

Sh1t! Been a month. I'm having a hair crisis. Might be safer to bleach my hair if I could smell something, ie. burning hair. It's my roots in this long project of blondifying them

Almost bought clip-on hair to add to my hair but a few pictures on the phone trying to catch a glimpse from the back of my hair, was not pleasant and I failed taking a pic to send for evaluation. 

I want straight hair but I have some curls, and  it's long but not long enough and some of the front shorter, so I might need a trim again, but how much would anyone cut off, of the bad ends? Besides my posture is bad AF

Basically I just removed my middle part to a side part... wtf. 1/5

I keep sneezing even though I am sick like what the hell?? Excuse my snotty nose I must make decisions

This is not about that guy

I want my smell back. I want to smell shit and lavender and everything in between lol
I can sort of taste salty and like, feel textures? I had some Italian dressing on crunchy salad. I ate bbq potato chips, creamy vanilla ice cream, noodles, airfried fries and nuggets, and ordering in some McDo on Sunday evening... it's weird how my weight came down to 118.2 from 120 kg but it's not as if I had appetite and am just coughing snot out and cannot speak, either. I have been swearing a little but quiet, and mostly singular words... got to save treats for later when I can enjoy them
I need to stay hydrated and try to do light exercise. My dreams have got weird in my sleep. Sleeping is good though to stay still and keep calm, less swallowing and just focus on breath. Stayin' alive
I am pretty certain it's covid, but I've not done a test... so stuffy, symptoms above neck and the not being able to smell. My throat being good as gone is because I voluntarily participated in activites that were harmful to my esophagus
On the other hand I only have the present ("there is no future!") but I can't do anything like I normally could, I feel like, so maybe next week I am able to do something again. Like talking and smelling for example. It's been a long time since I felt something starting at the back of my throat. A week. A regular flu wouldn't take so many days to recover from? Especially to a female. My estrogen is probably outta whack though as well as cholesterol and fatty liver and I get so easily infected, bruised and scraped and being a fragile human being sucks.

Focusing on getting healthy shouldn't take all my effort. But here we go.

Asiaa riittäisi muttei ketään kuuntele yleensä

 Henki kulkee, mutta ääni ei pihise. Täydellinen lepo nyt mun äänelle... nuha ja karheutta kurkussa. En ollut tottunut puhumaan niin paljon ja sitä kesti viikon. Ihan kuin olisi ollut jossain Idolsin karsinoissa ja ennen finaalia tulee just tämä.
Mulla on strepsilsiä ja olen huiluttanut kurkkua kuumalla juomalla, jäätelöllä ja omenaviinietikalla. Toisaalta oli tyhmää polttaa se yksi aski tupakkaa heti kun salarakkaani lähti... Varsinkin kun nieleksinyt jo yli viikon tämän äänen kanssa.
Tai siis, minkä äänen? Haistan vähän edelleen ainakin ja maistan, joten tuskin olen saanut jostain uudestaan covidiakaan. Muistuttaa siitä kun olin psykiatrin mukaan "vaisu" vaikken vain pystynyt puhua...

In English. Total loss of my voice now got to stay quiet. Easily done not to speak this week at all. Might as well to go as far to say that I don't need to speak. Who would I talk to anyway? I can whisper but that's as far as it goes.

Muoks. Niin että aloin yskiä vihreätä limaa haisteltuani laventeliöljyjä. En haistanut mitään enkä juuri maistakaan. Tiskasin vähän astioita kuumassa vedessä, eli pysyn kuitenkin pystyssä tekemään jotakin. Enköhän parane piakkoin?

Voi hyvät tuttavat ja henkilökunta

 Pehmeän ihon salaisuus? Voisi taas kyllä alkaa hemmottelee itseään. Hedonismi kauas minusta.

Sain äidiltä hammastahnaa ja hassuttelulasit. Käytiin pitsaa vetää buffassa. Ostin toisaalta paljon ja toisaalta vähän. Ruokaa ehkä vähemmän. Enemmän meni kemikaaliotuotteisiin kuten: hiusväriboksi, vartalovoide, hoitovoide, kasvonaamio ja topzipuikot ja suihke- ja roll-on dödöt.

Mutta joo. Missä olinkaan? Jossain perkeleessä saatanan demoneja kun kerran olen eksynyt luonnosta eli Jumaleissönin paratiisista. Mun kaverin kanssa tuli riitaa kun se vetää aina Raamatunsäkeistä jotain luomiskertomus skeidaa kuin ehta Päivi Räsänen konsanaan miten ihminen on "vieraslaji" vaikka kaikki sellainen on ihmiseliön matkimista luonnosta, kaikki kirkkomusiikit ja mitä "korkeakulttuuriakin" on. Toisaalta samoilla linjoilla mutta pienet psykoosit kun yrittää tulkita sieltä. Olisin kuollut luonnossa, en tee mitään Suomessa kun saan ruoan valmiina kaupasta...

Miljoonat ihmiset. Teitä jaksaa lukea tätäkin blogia alle kymmenen vaikka kirjoittanut päivittäin vuosikymmenen ja googeli omistaa kaiken kirjoittamani eli miksi edes jatkaa ikinä mitään.

Oksitosiini mun palleissa voi hyvät hyssykät

 Näinhän se on, ettei keheenkään voi luottaa eikä ketään kannata rakastaa varsinkaan kertoa sitä niille tai mitään mainita ikinä hyvää asiaa elämässäsi... Tämä on yksi vitun Suomi.
Toisaalta ymmärrän ja toisaalta olen niin yksin. En mä ala ehkä polttaa uudestaan askia tupakkaa joka päivä ja ala alkoholistiksi, mutta liian kauan mitä tahansa johtaa vain kyyneliin.
Olisipa tasapainoa, hyvinvointia, tyytyväistä iloa jne olemassa... motivaatiota ja onnea ja hyvä tuuri aina kun auttaa muita ja kukaan ei tarvisi keskusteluapua ja kukaan ei ajautuisi olemaan ilman asuntoa... mutta maailmassa kytee pahuutta todellakin....
Joku random seuraaja kommentoi kuvaan jossa näkyi se pullo viiniä mun jälkiruokineen, ja "Daddyn" käsivarret ottamassa kuvaa – että saanko viikkorahaa ja oletti että hän olisi sokeri isukki ja vielä yksityisviesteissä kehotti ottamaan rahaa ja mun paras kaveri kysyi ihan samaa rahajuttua. Olenko mä jokin huora- vai olenko joskus ottanut rahaa miehiltä? Näytänkö mä joltain sekorikultsulta?? Se oli todella epäkunnioittavaa. 

Olettamuksena heitä varmaan skämmerit lähestyneet joskus netissä tai jotain. Melko varautunut sana ilmeisesti pelkkä Daddy, ihan sama kuin köyhä vaikkapa. Ihmisillä on ennakkoluuloja ja "hyviä ehdotuksia"
Mun Daddy on ihan oikea ihminen jonka ihmiset tuntee. Sillä on omaisia, työ, arvostettuja entisiä työnantajia teknologiayrityksiä jne. Pari kansalaisuutta, green cardi, tesla, eksiä ja kämppiksiä.. se vaan ei ole sosiaalisessa mediassa kuin ne muut huijarit joita mun tuntemat naiset tuntuu löytävän. Miksi ne haluaa samaa mitä mulla on, mutta ei löydä? Voisin luopua omasta onnellisuudestani jos se kerran on niin harvinanista ettei sitä ole. Parikymppisenä kun mun seksuaalisuus heräsi, niin lähdin reippaasti tutkii sitä ja siitä jäi tällaisia irtosuhteita. Kaveruuksia. En mä odottanut mitään... ostin ruoat mitä söimme vajaan viikon ja valmistettiin, se käytti mun vettä ja sähköä ja bussikorttia kaupungilla. Se toi muutaman brittisuklaapatukan ja viinin ja litran vodkaa sekä kinkyjä leluja. En saanut käteistä, toki se tarjosi Tampereella kahvioissa ja kuppiloissa ja hampurilais/pitsapaikoissa, ja saunavuokran missä käytiin, eli kaikkea muuta etten maksanut mutta en mä erityisemmin iloisena sen mukaan lähtenyt oikeastaan. En ole saunaihminen enkä käy ulkona. Olisin yhtä hyvin voinut vain möllöttää ja vain sängyssä olla sen pantavana kaikkine reikineen kuin käydä jossain treffeillä.  kerroinkin FYI, nämä ei ole treffit. Toki mä join pepsi maxit ja kaljat, mutta en mä ole saanut siltä kuin luottamuksenosoituksen että kertoi vihdoin nimensä ja jakoi naamansa, koska se teki mut tosi surulliseksi ettei ikinä esittäytynyt mitenkään ja muutenkin oli ärtyisä. Toki hän vei mut katsomaan Lontoossa kaikenlaista, sillä on videoita minusta, ja olen jakanut huoletta sille kaikkea. Välittänytkin. Himoinnut ja antanut auttaa ongelmissani, sanoa oikeat asiat.

Kadotkoon kuin tuhka tuuleen elämästäni toiselle puolelle maapalloa. Oli kivat muutama kuukautta, rakkaudentunnustukset mutta liian vähän liian myöhään. Kuin kuplat hyvässä viinipullossa, en usko että sitä olisi tarkoitettu kestää. Toki voidaan unohtaa että jaksaisin kuunnella sen kuorsausta toisin kuin muut sen mahdolliset kumppanit. Polyamoria on yhtä paljon mun juttui kuin mulla on kolme imuria. En flirttaile, ja muutenkin saan tarpeekseni viikossa Daddyista.

Käännän selkää maailmalle ja se tuplapenetroi mua parrulla...

Bestis pyysi lainaa parikymppiä ja että menisin sen kanssa keskustaan tänään. Pitäisi viedä roskat ja pulloja, ja hakea jotain postia ärrältä vaikken ole tietääkseni tilannut mitään.
Sitten yritän ladata tuota sisältöä. Se on hankalinta, vaikka paperityöt asian tiimoilta on tehtynä jo. Laitoin otsikoksi että Matkailija tuhonnut kurkkuni viikon... tyyppi lähti ja Siri ehdotti että laittaisin mun aktuaaliselle siittäjälle tekstarin että olen turvassa?? Miten voikin sekoittaa "Daddyn" ja "Isän" lol? Liikaa jutellut rakkaani applet keskenään ja hakkeroitunutta mun digi jalanjälki emt...
Se sanoi rakastavansa mua hyvästeiksi. Vitut kun oli epäreilua. Heilutin vaan ja sanoin että niin minäkin sinua. Taisi mennä korva tukkoon...
Mutta joo. Ihan kuin ei olisi lähtenytkään kun suomalaisia on maailma täynnä. Että mä vihaan mun mustasukkaisuutta. En saa koskaan pitää mitään hyvää.

Can I stand being apart for another 8 years or who knows their place in the world maybe

 Daddy's leaving :(( In like 8 hours catching a bus downtown to the airport... we had our last breakfast and there was sleet snowing down... it was pretty magical moment especially when his blood pressure dropped to almost normal after having the sauna and dip in 9° cold water yesterday in dam rapids etc
We weren't filming as much content but like, I have drained his balls a bit which I might have blogged about even already lol
It's so quiet we can hear our pepsi max bubbles. I got the heating to work by contacting the service company and it's almost warm now. Adulting.
I don't think I've thought about much else in this whole week except like him. He's done Daddy things on his phone and laptop but like, he's so motivated always...
Best part was the vintage wine from their vinyard and popping the bottle on my balcony... I feel like I should go look for the cork really

Daddy's always saying the right things. He wants to be in control, but like still please others which is so weird combination I'm glad his therapist's been brainwashing him.
Ummm.. what else. He fixed the space on my macOS. I had sims4 and temporary files on it worth gigas and gigabytes too much I hadn't been able to delete properly.
I listened to a couple of Christmas songs when the "first snow" was floating down. It had been more magical if it had stayed on the ground?
I'm good. Peace out.. he did tell me more about himself and like where he is coming from instead of remaining a mystery to drive me crazy

Tieto lisää tuskia

 Isukki siivosi tilaa mun macbook airista. Tässä oli kummittelevia tiedostoja ja se hakkeroi ne pois multa. Käytiin uiskentelemassa kylmässä kosken vedessä Laukontorin Kuuma saunatilojen laiturin päässä olleella lautalla suoraan saunomasta. Käytiin syömässä pitsaa (ei menty jonottaa Napoliin) ja käytiin juomassa oluet. Hän osti jotain matkamuistoja. Maanjäristysvaroituksen sai kun ollaan mietitty mitä katottaisi telkkarista. Täällä oli sisällä 18 astetta. Nyt lähemmäs 20 jo mutta huoltomies ei ollut ainakaan jättänyt lappua käyneensä. 
Isukki on jo ihan lähdössä huomenna ja koittaa saada mut kateelliseksi kehumalla kaikkia muita naisia että haluaisi nähdä ne alasti :'(
Mut joo kippis...

Vai että hoitoon kaikki

 Juotiin hienoa valkoviiniä Daddyn viinitarhalta 2009 vuosikertaa eilen illalla kuplivaa. Syötiin loput omenapiirakka ja wanhan ajan vanilja jäätelö samalla. Tänään käydään saunassa keskustassa. Eilinen meni lähinnä verifioimiseen aikuissivustoilla häntä että ne sallii esiintymisen samoissa videoissa kolmantena osapuolena. En ole varma paljonko videota on. Hän tuli tänne melko täysin pallein ja tyhjentyneet hyvää tahtia. 

Saatiin myös litra vodkaa juotua. Mun kurkku on ollut kipeänä. Puhuttu kaikkea, tulkannut, naureskeltu. Nieleksinyt. Sen lisäksi kämpässä on melko viileä nyt, vain 18 astetta. Otin yhteyttä huoltoon. 

Hän on melko tietäväinen kaikesta tosin kyllä minullakin yleistietoa on. Suomalaiset mainokset on hänestä huvittavia. S-pankin spunky spunky esim.

Ilman minua ei olisi komediaa kuten savuakaan ei olisi vailla tulta

 Vieraani teki mulle eilen vuokaan nachopellin. En usko, että olisin ennen syönyt vaikka on tehnyt ehkä mieli kokeilla. Daddy on nyt reippailemassa ulkona jotta voisin blogata. Mulla on ollut kurkku mustelmilla ja eilinen kolmenkimppa vaati pienen tasaantumisen ehkä. Me saatiin se klooni valmiiksi muotissa 24 tunnissa Daddyn stondiksesta ja se lelu on nyt mulla jatkossa käytössä, ja se jopa loistaa pimeässä tuntikausia peräti. Kohta juotu melkein litra vodkaa yhteensä, ja kaljaa mutta ei sitä Australiasta tuomaansa juhlasampanjaa niiden omalta tilalta. Teki minunkin vaari kotiviiniä. Joo joo jeah jeah jep... yes Daddy!!!! Ollaan koko ajan askel toisiamme edellä. Hän yrittää kontrolloida kaikkea, ja minä yritän tehdä hupia kaikesta. Toisaalta huumori on samaa... mutta mun on standuppia jos hänen peppuhuumorinsa on kuin delfiinien kikatusta.
Värittänyt värityskirjaa, juonut nokkakiposta, käyttänyt aikuisten kokoista tuttia, tullut peitellyksi sänkyyn, silitetty hiuksia ja tullut kutsutuksi kiltiksi tytöksi mutta ehkä myös vähän tuhmaksi, huonosti käyttäytyväksi lapsukaiseksi. Se on roolileikkiä, mutta otamme sen kyllä melko luonnostaan... melko paljon sanastoa vaatii omaansa....
Tämä pöytä haisee nyt sille chilille kun syötiin tän päällä eilinen vuoka muutes?
Täällä on huomattavasti siistimpää. Kuin täällä asuisi joku outo tyyppi. *nostaa pöytää ylemmäs, ettei tarvi kyyristyä* Hän on mun esikuva nykyisin. Ja täällä. Se oli hyvä päätös tulla käymään, ja mielelläni pitäisinkin häntä käymässä. Haluaisin koko ajan jatkuvasti tunnustaa rakkautta tai himoani häneen, mutta kenties tämän viikon on vähän tarkoitus hälventää sitä ikävää.
Lupasi tuoda kurkkupastelleja ja ruokatarpeita. Jääkaappi on täynnä ruokaa... olen aiemmin lähtenyt mukaansa, mutta hikoilisin vain otsalta ja hukkuisin sen silmiin kaupungilla. Vaikka tehokkaasti ollaankin löydetty kaikkea yhdessä. Ei ehkä ihan terapiaa toisillemme, enemmänkin puolet apteekkia hauraalle ihmisenä oloon.

Jos mun kurkku olisi enemmän kipeä, voisin vain kirjoittaa kaiken sinne tekoälyyn ja omaa ääntäni muistuttava ääni olisi heti kaiuttimistani tulossa generoituansa.

Voitaisi toki harrastaa enemmän kaikkea yhdessä, mutta tyyppi välittää liikaa siitä että itse haluan myös, vaikka lupauduin että mulle saa vain tehdä. Mahdotonta että hän tekisi yhtään mitään väärin täällä ollessaan?

Vaihdettiin eilen pokemoneja. Siis juuri mitään jäänyt tekemättä mitä olisin halunnut. Katsottu yhdessä vklo telkkaria. Hän on saanut mun sohvalla unta hyvin. Hän sai purettua tuliaisensa. Varautunut lomailemiseensa etukäteen. Olihan meillä päivittäin chattailua se 100 pv (~3kk) jona aikana miettiä mitä pakkaa mukaan tänne kylmään Pohjolaan lämpimän eteläisen Euroopan jälkeen. Rannalla villasukissa, pitkähihaisessa... kahdet farkut, teepaitoja, kauhea määrä päivittäisiä piilolinssejä ja puoli apteekkia, tabletti ja johtoja noihin sekä kauheat lahjat ja synttärikortti. Ihanaa, huomioonottavaa, välittävää, tunteellista, biseksuaalista, ystävällistä, kohteliasta, ominaista hyvää miehen kosketusta ja kaikista paras sängyssä ikinä. Ei siinä pienet kuorsaukset haittane. En keksi mitään hänessä jolla hän pystyisi saada mut olemaan hänelle vihainen jostain. Kaikki negatiivinen varmasti kumpuaa jostain aiemmista kokemuksistani. Jep. Synnyin tekee mitä isukki tahtoo. Olen nokkela ja teen huomioita, enkä edes mieti kehtaanko sanoa mitä kielenpäälle tulee. Kaikki on turvallista ja mukavaa ja olemme aivopesty näkemään että mielenterveytemme tulisi ensin vaikka se tarkoittaisi pientä kuplassa eloa.

Ruoasta puhe, niin hän on tehnyt aamupaloja ja mä tein pitsataikinan ja täytteet sekä tein omenapiirakan ja sen kanssa hyvän jäätelön. Niin no, jääkaappi on täynnä mutta hänen suussa on jokin afta kielen alla rajoittamassa syömistä. Ranskassa ollut jotain terävää leipää. Ollaan juotu paljon limpparia. Kahviteltu, pesty pyykkiä. Olen kiusannut häntä ja hän on sen jaksanut sietää koska saanut hänet nauraa. Harmi että kaikki hauska päättyy lopulta. Kuplat puhkeaa, liekit sammuu, onnen eväät loppuu, kaikkea hyvää jää kaipaamaan ja kaikesta laittomasta jää kiinni, eikä lihottava ole terveellistä tai kaikki kielletty kiehdo jos se on ainoa, jota on tarjolla... voi vain hämmästellä miten normaalia joillekin on kokea mielihyvää ja tehdä automaattisesti muille palveluksia. Miten kellään on aikaa itselleen. Tekee kaiken, sulkee ympyrät. Jokaisella ne on tiätteks, stereotyyppiset maagiset olettamukset toisista ihmisistä etukäteen.

Arvioikaa onko järkeä. Menkää helpoimman kautta älkääkä ehkä ettikö tuollaisia ikäerollisia suhteita kuin minä. Vanhempana sitä tavallaan ei pitäisi enää välittää vaan antaa mahdollisuus katastrofeille, sairaudelle, muistella miten kaikki tuntui voimallisemmalta kultaisessa nuoruudessa ja kuitenkin kaikki muutos tapahtuu siinä hetkessä jossa on. Aah öööh ja niin tota noin. Ei saanut korjattua mun kulunutta A näppistä. Loppu.

Mutta joo. Meikäreikä menöö veskii eikä pasko nurkkiin eikä piere jääkaappeihi kuten ne tekee islannissa nuo eunukkieskimot jea arvakkee onko hankea ja musta jää piakkoi tääl huh huh ilmiöö ja kulmioo ny oikkeest

Halunnut häntä vähän liian kauan

 Vieraani ottaa nokosia mun sängyssä. Toi kaikenlaisia lahjoja minulle myöhässä synttärionnitteluineen. Oltiin yö omenassa. Itse nukuin ehkä pari tuntia. Tyyppi kuorsaa aika raskaasti. Kävin ärrällä aamusta vetää slaiderin ja toin hänelle karjalanpiirakan.
Edelleen kanssakäyminen sängyssä on parasta. Se oli yllättävinään minut ja aamusta olin kiusakseen sen päällä hetken ja äsken oli kivaa peppujuttua rentoutuslääkevoiteen kera. En tiedä johtuuko siitä että se on bi, mutta sen mielestä mun täriseminen sen alla sieltä takaapäin olisi niinku orkun saamista. Toisaalta raukka sai ranskattaren, parhaan kaverinsa seksin vilkailusta ovenrakosesta traumoja, terapeutilla käydä läpi kun palaa tältä euroopanmatkalta.
Auttoi vähän järjestelee munkin tavaroita pöydällä ja hakee ehkä olutta kaupasta jos tänään tehdään pitsaa uunissa. Teen kai taikinan ainakin. Se toi Lontoosta sellaisen kokkausliinankin, mutta sitä tuliaista, ei voi ripustaa.
Muistin että mun pitäisi mittailla sokereita. Se kysyi miten mun diabetes menee. Itsellään on verenpainelääkitys. Se on ihan asiallinen ja sain tietää hänen oikean nimenkin. Brittien sekä Amerikan turvallisuusjärjestöt on tutkinut hänet. Kysellyt matkoista, ei siitä ketä se on pannu.
Me tultiin hyvin toimeen illallakin, eikä se heti vihannut mua. Juttu luistaa kuin kavereilla tai Daddylla ja pikkuisella. Tänään on perjantai kolmastoista. Hän tuli minuuttia ennen puolenyön huoneeseen mun kanssa. Koitti ehtiä. Ei olla vaihdettu snäppejä enää, kun ollaan lähempänä. Samassa maassa ja muutaman metrin säteellä.
En tiedä mitä kaikkea tehtäisi vielä. Vaihdetaanko pokemoneja, tehdäänkö se muotti hänen sukukalleuksista lelu, käydäänkö vielä kaupungilla etsimässä postikortteja Tampereesta ja postimerkkejä. Ei meillä kovin paljoa ohjelmaa ole? Sen lisäksi että leivotaan ja hangataan toisiimme.

Tears of joy / onnen kyyneleitä

 I had never _washed_ Novita 7 seitsemän veljestä yarn before! It surprised me how *LIMP* my scarf went, hah ha. I did add apple cider vinegar on the hot water though? It's drying now. I think my yarn is called Raita. They still sell it. You can knit rainbow mittens or socks or a scarf, like me.
Tomorrow is finally the day my secret lover comes to Tampere around midnight on Friday 13th. I'll wait for him with a sign on the bus stop of the railway station. I haven't decided to go meet him at the airport. It will be rainy and cool.
My friend is asking how to get bubble gum out of clothes and bed linen(??) Someone has fallen asleep with gum in their mouth...

Where was I.... just watching movies on Disney+ I haven't seen before. Sì. 

Suomeksi.

Itkeskelin tuolle Coco leffalle. Ostin apteekista jotain silmätippoja ja nyt pystyn peräti itkee jo?? Alle 24 tuntia niin pääsisin hotelliin venaa. Mitähän kaikkea tässä muka pitää vielä tapahtua. Täällä on sisällä melko viileää ja kosteaa mutta pyykkejä kuivuu. Lakusipsit on yhtä pahoja kuin muistinkin. Ehkä en syö niitä vaikka mihin tahansa tulisi toki himonsa.

Maailman epäreiluus vol 873691527

 Eivät halua tutkia mun silmiä erikoissairaanhoidossa koska lähete palautui. Pitäisi kai maksaa itse silmälasi myymälään se parisataa euroa. Ei minulla ole varaa... Eikö ne ymmärrä mitään? Tilasin kiinasta yhdet uudet lasit vanhalla reseptillä 30 eurolla synttärilahjoista, mutta silti. Paksut kyynelnesteet ei viittaa kuiviin silmiin. Ihan sama vaikka olisin sokea, kunhan tietäisin siitä!

Kävin eilen äidin kanssa vielä ruokaostoksilla. Ostin halloweenkarkkeja ja joulukalenterin lisäksi vieraalle lisää muonaa. Sain äidiltä kukkasen. Ne edellisetkö muka menestyi? Joo- kunnes pääsevät hoitoon naapurille jouluksi tai pääsiäiseksi.

Maksoin lääkärin laskun ja seuraavaksi sähkölasku. Ei sitä kuitenkaan sitten lääkkeiden jälkeen enää jää. Kaksi erää maksoin jotakin vuosikausia roikkunutta velkajärjestelyä. Tilasin puseroa.

Eilen illalla kloriitilla desinfioin lattioita. Täällä jossain se kynsisieni väijyy eikä kuole 20kk:een. Kaksi kuukautta on kasvanut tervettä kynttä jo mutta yksi kynsistä vaikuttaisi melko toivottomalta. Arvatkaa menenkö tästä lääkäriin? Voisin syödä jotain maksaa tuhoavia sienilääkkeitä suun kauttta ikuisuuden, ellei olisi jo rasvamaksa.

Puolitoista tuntia niin voisin mennä ottaa psyykenlääkkeen lihakseen, joka on pilannut mun nykyisen terveyden. Äiti väitti että kolesterolia saa mistä vaan. Että insuliiniresistanssin olisin hankkinut itse ja rasvamaksa, niin enhän minä juo alkoholia mutta se sokeriton limppari tai että kuonat ja myrkyt kerääntyisi. Kaikki ne on sivuvaikutuksia abilifysta mutta eihän mua kukaan usko. Äidin rakkaudettomuuden vuoksi itkin silloin 11 tuntia putkeen ettei kukaan ikinä rakasta mua, ja silmät paisui ja alkoi roikkua erikokoisena silmäluomet. Miksikö 11 tuntia? Aloitin joskus kun tulin koulusta ja lopetin yhdeltä yöllä niin laskekaa paremmin siitä. En mä valita tai mitään katkera ole.

Luin Sairaan kaunis äänikirjaa ja hän queerina homonkeijukaisena väittää ettei naiseutta ole olemassakaan. Naisena voisin kyllä toki väitteen kumota että tunnen että naiseuteni on pyhää, mutta ihan miten vain kun et näe naisia seksuaalisina olentoina senkin queer.

Unelmoin mutten sen luovemmin

Kajsa Blom · Aivohoitotapaus

Pyysin chat-gpt:tä kirjoittaa biisuliinin. Laulaja unelmoinnissa! Oujea. Katkera tilitys elämän pilaamisesta avohoidossa. Vähän on ehkä muusikinala väärä tähän. Bandlabiin lauleskelin. Musiikkikarikatyyriä oli valmiiksi, pianon pimpottelua ja jokin valmis rumpu siihen alle. Aika karseita edelleen. Tulee vain nälkä tässä kun leikkii musajuttuja. Tietty jos olisi valmiita biisejä niin voisit vain maksaa siitä että ne ilmestyisi spotifyihin... vai onkohan niillä jokin rima joka pitää ylittää että olisi edes kuunneltavaa...

Latasin dataa pilveen

TÄ. Voi tekoäly sentään. Päähän sattuu. Tein omasta äänestäni näköjään hieman niin tuota passiivisen ja ilottoman ääneenlukijan. Tai siis Generoin tekoälyllä jollaisenkin äänen omasta 5min puheesta. Että ei siinä. Maksoi dollarin. Kiitti vaan tutoriaalista ööö...

Kajsa Blom · sunnuntai 8. lokakuuta 2023 Kasa paskaa on kasa oiretta on kasa taidetta on Kasa äksäks ounou

Kasa paskaa on kasa oiretta on kasa taidetta on Kasa äksäks ounou

•  Nukuin taas puoleenpäivään, vaikka menin ennen kymmentä nukkumaan. Heräsin aamulla toki mutta nukahdin uudestaan. Melko varma että nukuin hetken sohvallakin tai nukahdin siihen, mutta että olisin käyttänyt uniapnea laitettakin. Äsken testasin ilmapatjaa. Onko muita tapoja enää nukkua. Voisi kyllä pestä lakanoita ja silittää niitä jos jaksaisi.
• Menen illalla katsomaan Saw kympin. Se sijoittuu 1-2 osien väliin. Tarjoan lipun ja saan ilmaiset synttäripopparit jollain koodilla kai.
• Eilen tilasin mäkkäristä jonkun mättöaterian missä oli nugetteja dipillä, jäätelöä ja hamppari ja ranut ja juoma. Söin sen leffan lopputekstien aikana ja vähän seuraavan elokuvan alkua. Ai niin mun piti googlettaa kuka on Ihmenaisen isä... xD Tykkäsin kyllä Lego Batmanistakin. Vaikkei mulla ole ikinä ollut leegoja... en nyt sanoisi että olisin ollut köyhä, mun lelut vaan möi äiti aina kirpparilla enkä kauheasti muista niistä 90-luvun jutuista sittemmin mitään... 
• Oli mulla jokin taikatemppu ukkeli sekä tarot kortteja. Jotain vauvaleluja, ja kaikki spice-girls purkkatarrat. Barbienukke Viktoria Beckhamista. Naapurintyttö otti eksoottisemman Mel B:n barbien jostain syystä että sellaista ei löydy helpolla samanlaista tavallista barbieta... Mihin lie hukannut taas vai veikö äiti leluni. Yritin pitkään säilyttää edes sen muovisen miniversio pahvilaatikon joka tuli aidon laatikon mukana. Yritin saada yhden tädeistä ompelee mulle spaissari vaatteita barbeille, ja sen mukaan baby spaissin olisi ollut ehkä helpoimmat. Mel C osasi laulaa ja öö, Geri erosi Suomessa bändistä ja sitten me irrotettiin seiniltä kaikki julisteemme.
• Mitenköhän tuokin taas liittyi mihinkään. No varmaan johonkin viittauksiin mitä tajusin lastenelokuvista. Zuckerbergin näin instagramissa videon jolla se kokosi tyttärensä kanssa leegoja ja sitten näytti ruudulta miten se kokosi saman flamingon virtuaalisesti.. Vaikea uskoa ettei sitä oltaisi oltu skriptattu mitenkään.
• Kuunnellut äänikirjaa terveydestä ja kauneudesta. Alkaa historialla jalkojen sitomiseseta ja korseteista ja kummajaisnäyttelyistä viihteenä. Miten läskifobia on muovannut terveyskäsityksiä. Just oli teksti-tv:llä miten suomalaiset lapset ei ole ylipainoisia, vaan ongemat alkaa osalla vasta kouluiässä.
• Maikkari taitaa lopettaa jotain medioistaan. Radion, teksti-tv:n ja siirtyy ilmeisesti TikTokkiin no ei vaan... siitäkin oli uutista vähän aika sitten. Harmillista koska en halua ikinä tuijottaa ylen uusintoja.
• Täytyisi osata kyl vaatii vaihtoa mun lääkkeisiin. Puhun järkevästi erikoislääkärille kantani että tämä Abilify aiheuttaa sivuvaikutuksia (kolesteroli, insuliiniresistanssi, rasvamaksa) eikä edes tee mitään koska on vain jokin heikko Xanax ahdistuslääke eikä mua oo koskaan ahdistanut paitsi lääkkeet. Kysyn mitä saisin tilalle. En nyt sentään risperdalia ottaisi takasin mut ees jotai mistä voisi venaa taas KAIKKI sivuvaikutukset
• Kun en mä mitään hyötyäkään oo huomannut. Olin fyysisesti elämäni parhaassa kunnossa kunnes yhteyskunnasta syrjäytettiin ja shokissa vaan mömmöillä pilattiin kaikki elämäni. Voisin olla toki katkerampi. Voisin ottaa kurkkuniskaotteen ja läimiä tajut kankaille niistä jotka on vastuussa lärveineen ja subjektiivisine puheineen itsestään- silloin kun oli minun loppusuunnitelmat kyseessä. Keksivät merkityselämykset omasta päästään jokin harjoittelijakin. Voin vain kieltäytyä puhumasta mistään kyseisestä järjettömästä, ja sitten pistivät "diagnoosiinsa" kaiken "tutkimansa". 
• Kaikilla on oikeus joutua hoitoon lain mukaan.
• Minulta ei kysytty vointia yhtään. Valehtelin vain mukamas, vaikka läheiset ei tienneet mitään mun menemisistä. Lihoin vain. Käytävä 100 askelta, ruoka-ajat koko ajan, tylsistyin ja poltin välillä, kävin suihkussa. Espressoa keitin ehkä. En ollut kellekään vaarallinen vaikkei mulla turvallisuudentunnetta ollutkaan. Kirjoitin päiväkirjaa, kudoin tumppua. Oli kylmät tilat ja kaameaa vankeutta, ja opin pelkää mielenterveyspotilaiden seuraa, koska siihen sumppuun minutkin oltiin epäreilusti tungettu ja labelisoitu eikä kukaan hoitaja välittänyt heistä siellä vaikka olisi vaahtoa tullut suusta.
• Mulla oli akne ainoana sairautena, ja siinä alussa niin flunssainen kävelyn jälkeen Ylöjärvi-Tampere väliä keväällä, että multa meni ääni koska piti puolustaa koko ajan itseään hoitsuilta sossuilta ja pihistä vielä osasto lääkärille jotain. Opin itsestäni että mun vanhemmat on eronneet kun olin 1-vuotias. Miten sekin liittyy skitsofreniaan? Mun aivotutkimuksissa ei ollut poikkeavaa traumaa. Ehkä kuoleman jälkeen tutkisivat mun aivot olinko skitsofreeninen, toisaalta lääkkeethän on aiheuttanut vaurioita joita ehkä voisi verrata sairauteen. Se vaan että jos mun yhteydet aivoissa on jotenkin epätavalliset, niin johtuu vain siitä että olin älykkäämpi kuin muut ja osasin ratkoa ongelmia ja olla luova jne. Tuhottu elämä ja kaikki, nykyään olen korkeintaan aivovammaisen tasolla. Masentunut ja nukkuisin vain... kasa oiretta enää kellekään.

Ajattele itsesi takaisin siihen mitä sinulla olikaan tapana olla

Tylsä viikonloppu. Menen huomenillalla eli sunnuntaina katsomaan kauhuelokuvaa. Tarjoan liput, kun hän tarjosi jonain, jouluna kun käytiin katsomaan joku toimintakomedia joulupukista. Kovin montaa päivää ei ole enää siihen, että salarakas tulee käymään. Mua vaan masentaa ja nukkuisin. Mun kämppä on ihan kauhea enkä voi sille mitään? Täällä on pimein ja rumin vuodenaika melkein myös. Paskin ruska.

Tein wokkivihanneksia, nuudeleita, tofua ja kookosmaitoa. Ei siitä oikein nälkä lähtenyt kuten eilen kun tilasin burriton ja ranskiksia jostain meksikolaisesta olevinaan. Olin ainakin viisi tai kuusi tuntia ihan täynnä, enkä syönyt iltapalaakaan. Telkkaria ja disneyplussaa katsellut ja unia. Unissa olen vapaa ja onnellinen vaikka tekisi virheitä ja noloja juttuja kärsimättä mielihaluistansa

Tilasin ruokakuljetuksen maanantaille. Piti kai tehdä jokin pitsa yhdessä ja öö, mietin tekisikö omenapiirakan. Täytyy olla wanhanajan vanilja jäätelöä koska se on parasta. Ja sit mietin jos hän söisi mustaa makkaraa ja öö, purkkaa hän on kehunut.

En tiedä miksi kaikki on niin kamalaa ja tunnen oloni myös huonoksi ja lihavaksi ja laiskuuden huipuksi. Sokerittomat limsat on loppu nyt jo. Viikossa 24x0,33 litrasia pulloja vetänyt. Ehkä kannattaisi juoda kahvia sittenkin. Typerä olettaa että muut tykkää samoista asioista. Työ on pyhää joillekin. Toiset haluaa nauttia. Itsestäni en oikein saa selville mikä mun elämäntarkoitus olisi sitten. Hyvä tasapaino bakteereja vatsassa ja pystyy toteuttaa intuitiotaan. Siinähän olisi jotakin jo. Ja voisi toteuttaa myös mitä tulee selkäpiistä jossa on hyvä.

Pätkii pätkii, pätäkkä mätkii sekä ne Jeesuksen lampaankaitsijat kun enkeli ilmestyi ja käski että olkaatten pelkäämäti!

•  Mulla on tollanen kummallinen muutaman ötökänpiston näköinen rykelmä tollaisia pisteitä mun ranteen ulkosyrjässä ollut pitkään. Pitää ehkä alkaa kokeilla siihen erilaisia voiteita. Sain ystävältä sinkkivoidetta siihen. Se on sellainen luuta ja nahkaa oleva kohta. Sitten sain jotain pahoinvointilääkettä. Mulla oli yöllä oksettava olo ja samoin junassa Turkuun. En nyt sanoisi että ahdistusta, pelkoa tai stressiä mutta tiätteks. Ettei oikein voi auttaa ketään vaikka oisi kuinka rohkea tai uhkarohkea itse. Mä olin ehkä todistaja. Kyllä joo, mutta mä voin olla vain huolissaan ja kuunnella ja kertoa mitä olen itse ollut paikalla tai tehnyt auttaakseni. Kaikenlaista välittämistä. Toinen on omissa maailmoissa silti. Jää hampaat pesemättä tai hiukset kampaamatta tai vaatteet valitsematta etukäteen, tai sitten ei ole voinut ostaa jotakin siistiä.
• Puhuin sinimustasta hallituksesta, äänestäväni homoa viherpiiperöä ja hovioikeudessa vilauttelin korttia kahvikoneeseen. Nukuin hyvin vähän yöllä. Todistettiin mielenosoitus torilla. Syötiin jätskit, juotiin energiajuomat ja kahvit ja käytiin vetämässä napaan ruokia jossain kiinalaisessa. Olisi tullut tylsä reissu jos en olisi näihin myöntynyt. Menen vähän toisaalta niiden mukaan jotka viipottaa eteenpäin ja koitan muistutella nauttii maisemista.
• Mulle sanoi sahalaitoksen hissillä eli oikealla työpaikalla joku mies joskus, että mun pitäisi mennä duuniin jossa olisin videolla katseltavana. Tai jotain siihen tyyliin että mulle sopisi sellainen. Tapasin mun ystävän internetissä kun striimasimme. Ihmiset pällistelee ei-mitään muistellen hyvällä. Se oli niitä Live. Me eli leave-it-to-me kuten eksä sanoi siitä mun li-vittu-miistä, aikoja joskus
• Mä olen diplomaattinen. Joskus liiankin. Jos pitää lyhyesti kertoa mikä mun puheessa on vikana.
• Ihana palata ihmisten pariin Tampereelle. Turku oli ihan tyhjä vaikka se keskusta on pieni. Niiden Hämeenkatu oli jotakin muuta. Purra ei saa Purra ja Orpo on Piru ja mitä huutolauseita ne mielenosoittajat siellä barrikadeilla. Ne kääntyi useaan otteeseen ympäri koska se tori on niin pieni. Ja ne helvetin ylä ja ala mäet siinä. Ei sitä kukaan kävele mieluiten hukuttaisin itseni toiselle puolelle jokea. Toisel puolel jokkee
• Viimeksi marraskuussa 2011 käynyt luokkakokouksessa. Sellainen lyhyt laventelinpinkki irokeesi tukka tai jotain. Meistä tuli insinöörejä, lääkäreitä ja hotelli ja ravintola-alan osaajia.. eiku?
• Puolustuksella ei ollut mitään taaskaan kysymyksiä minulta. Toivon että saavat jonkun oikeuden päätöksen siihen käsittelyynsä, koska maksan kohta seuraavaksi ne sakot jos saan kiroilla taas tällaisista kutsuista mitä saanut tulla todistajaksi johonkin soppaan, jossa olen vain kerran soittanut poliisit ja ollut vähän henkisenä tukena, tai huolestunut jostakin lukemastani tai vertailtu kokemuksia miesten miellyttämisestä keskellä Hämeenkatua pitkä tovi ja kuunnellut ja että ymmärrän ja koen ja hyvä mainita.
• Vittu perkele mä oon ihan väsynyt mutta itsetunto kohonnut kun nousi junasta. Kävellyt ja en edes paljoa hikoillut kuten yleensä. Se taksilla ajelu oli jees ja maisemat toisaalta. Kudoin kaulaliinaa kaksi oikein ja kaksi nurin melkein koko paluumatkaa.

Hupaisaa not

 Olen alkanut eilen kirjoittaa, mutta en sitten ole blogannut yhtikäs mitään. Kävin terveysasemalla pyytää virtsariin antibiootteja. Ne ei tullut heti joten kävin silti apteekissa. Yrittänyt löytää huomiselle reissulle eväitä. Varmaan keitän kahvit joskus ennen viittä ja sitten yritän löytää junaankin. Söin tuubin jätskiä ja avasin sipsipussin. Mun tyttökaveri on jossain omnibussissa matkalla ja salarakkaani kohti Ranskaa menossa sen bestis lesbon synttäreille. Syksyssä on se hyvä puoli etten kauheasti hikoile kun kävelen. On niin viileä ilmakin. Lasit saattaa mennä vähän huuruun ja otsalle kohota hikikarpalo, mutta ei mitään niin pahaa.

Toisaalta huvittaisi vain nukkua. En ole miettinyt huomista vaatetta. Ikivanha harmaa polyesteri blaiseri nätin puseron päälle. Jotkut housut. Suorat ja mustat olisi kiva jos löytäisin ne. Toivottavasti mun ei tarvi uudelleen todistella hovioikeuteen kaverin puolesta mitä tuskia hän on kokenut. Otti kyl niin pattiin tuo kutsu jo silloin kun se tuli. Toisaalta patteja mulla nyt puhkeaa useamminkin.

Pohdin fossiilisia polttoaineita jota on merissä enemmän kuin hiekkaa ja hiekkaa on sentään vähemmän kuin tähtiä

 Kun mielipiteet on oletuksia, enkä kysynyt... muuta kuin kipeää persereikää- koska kaikilla on kuin mielipiteensä, niin myös tuo ruumiinaukko.
Kapitalismi, vanhoillisuus, diktatuuri, jos se näyttää vähänkään suosivan rikkaiden tarkoitusperiä eli hyödyntävän jotakuta: joka ei ole köyhä koska se on niin latautunut sana! Valheita löylykauhaan vain kiukaalle, että loppu ei lähesty.

Kuka tutkii mitään ja kuka pesee kätensä.

Niin todennäköisesti poliitikkoja ja näitä huijareiden taskuja, suojaa suuret rahat teollisuudelta, eli kuten (pika)ruokateollisuus, lääketeollisuus, fossiiliset polttoaineet, ja tietämättömien äänestäjien ostovoimat jotka näkyy sit tavaran kulkemisessa rekoilla, niin pankkien sijoitukset, eläkkeet. Syntyvyys pidetään korkealla ettei naiset ehdi ajatella muuta kuin taaperoidensa kakkailu aikatauluja eli äitiaivot... ja mitä kaikkea mies on rakentanut yhteiskunnan ovelasti sotimista varten. En sano palkoista mitään koska työ on se mikä ei kannata.

Olen vain yksi pakana ja Gandhi jolle joka päivä on Maan päivä?
Tarkoitan vain, että luonto taistelee takaisin koska silläkin on oma rahansa ja se sotii sillä meitä vastaan, luonnonmullistuksilla. Merenpinta nousee, tuli tarttuu oksasta oksaan kuin hänen lapsensa kummallinen apina joka nousi kävelemään kahdella jalalla pudottautuen puusta. Siellä me silti nukutaan öisin, samassa puussa, jossa olisi turva ja aivot saisi kasvaa.
No hitto en osaa muodostaa lauseita, mutta siksi kai nämä psyykenlääkkeet hidastaa mun ajattelukykyä ja zombifioittaa. Ennen lauseeni oli pitkiä.

Asioita joita en ole tehnyt:

- ostanut Aamulehteä tai hesaria (hesarin olen lukenut kerran elämässä)
- lotonnut tai pelannut kolikkopeliä Veikkauksen, arpaa tai uhkapeliä
- ostanut iltapäivälehteä (1krt, koska EU-mummot oli hassu otsikko)
- katsonut Ylen ohjelmia omasta telkkarista vapaaehtoisesti (poikkeus euroviisu)
- hankkinut brändivaatteita
- kuunnellut räppiä, tai pitänyt suomalaisesta musiikista muutenkaan
- pitänyt salmiakista tai saunomisesta

Noidat on naisia kun me ollaan kuoltu roviolla. Synnyttämisenkin pitäisi olla jokin sairaus, jotta naiset ei loisi uutta elämää. Lääkäri paikalle lääkkeiden ja välineiden kanssa, eikä enää kätilöitä. Pilataan kaikki naisesta tullut. "Nainen voi olla ilman kohtuakin".

Kyllä tähän paskaan ja tuskaan pitää olla syntynyt. Vittu mitä paskaa eiks jee.

Pyyhkisi paremminkin bro

 Olen unelmoinut ja ollut luova omasta mielestäni. En ostanut mitään tai saanut aikaan kuvia, enkä muutenkaan kouriintuntuvaa lippua kuvaa piirrosta mitään. Ehkä verkostoiduin. Katsellut illan telkkaria neloskanavaa, chattaillut kaverin kanssa jonka näen torstaina Turussa, suunnittellut junailuja. Oikeastaan sieltä Turusta risteilyä. Mutta en saanut ketään edes nyt illalla kanssani elokuviin Saw10:ia katsomaan. Saatika Särkänniemeen koko kesänä, vaikka oli liputkin ja meni vanhaksi.

Saan tiistaina ilmapatjan tuotuna, kun ilmoitin roskalavalla tarvitsevani. Ilmainen toki voi olla missä kunnossa vaan. Joo, en ole edes miettinyt mitä laitan päälleni. Pesin hiukset. Syönyt popkornia ja pinaattilettuja puolukkahillolla, leipää ja patongin, pari kananmunaa paistoin mikrossa vehnäleivän päälle, sekä mandariinin. Yhtään en ole miettinyt paljonko kalereita olisi. Juonut vaan kaloritonta limsaa mielin määrin sitäkin. Ravasin pöntöllä, kun söin yhden laksatiivi pussin. 

Niin, kuuntelin äänikirjoja! Chillannut. Ja imuroin robotti-imurin kanssa kunnes siitä meni akku vähiin. Mun salarakas Amerikassa on vastaanottanut jotain paketteja lahjoja mulle Amazonin verkkokaupasta viikonlopun. Lähinnä jotain peppureiän-ritarin juttua kyl tai muuta kinkyä todennäköisesti hupi lahjontaa. Kuuntelin sitä Ismo ja Annika Leikolan äänikirjaa unelmaerostaan (olin jossai 79% siinä ja sit saan uuden tarjouksen BookBeatia) polyamoriasta ja deittikulttuurista taasen, ja se vain vahvisti mulle asioita Daddysta joka on bi. Sitä en tiedä onko se polyamorinen, kertoo vain kaikki muut siellä San Franciscossa on ja hänen kaverinsa sitä ja tätä, ja kysy eksiltä ja muutenkin ärtyisä ukkeli toisaalta mutta ehkä pehmennyt mitä vanhemmaksi tulee. Kouluaikoina ei olisi tullut mieleenkään ikäerot. Tai no, muutenkin aseksuaali 20 vuotta. Olen melko perse kipeä edelleen eiliseltä.

Ei ihan ykkösiä saanut päälle

 Synttärit oli melko arvokas seurapiiritapahtuma, etten sanoisi. Minä olin kyllä vain uusissa farkuissa ja teepaidassa juhlakaluna. Mulla ei ole mitään vaatteita mitä kehtaisi laittaa päälle. Vaihtaisin kaikki yhteen hyvään paitaan. Nukkavieruja reikäisiä homeisia muotonsamenettäneitä likaisia hikisiä painomuste tahraisia heittänyt pois.

Käytiin hienossa ravintolassa keskustassa, jossa oli elävää pianomusiikkia taustalla. Söin alkupalaksi etanoita, pääruoaksi ankkaa ja vältin jälkiruoan kermavanukkaan mutta maistoin vähän kevyttä kanasalaattia ja lusikallisen sitruunaista creme cruleeta, lopuksi join kahvin. Annokset oli hienoja, poltin suuni etanoihin, mulla oli parsaa ja ankka maistui vähän maksalta lopuksi. Juotiin toki alkuun prozeccoa ja talon viiniäkin, jotain olutta sain loput. Siinä meni ehkä kaksi tuntia. Toisaalta hetki odotettiin yhtä myöhästelijää. Kuusi pyöreän pöydän ääressä.

Juteltiin siitä miten siskoni oli ostanut asunnon. Puhuttiin vähän kaikesta ja kaikki näytti tyytyväisiltä, ja heilautin siskolle lopuksi autolleen, niin hän kutsui mua nimeltä jopa. Oltiin joskus käyty kun vaari oli elossa samassa ravintolassa. On siitä yli 10vuotta siitäkin, kun söin parsaa siellä bestiksen kanssa kun se tarjosi. Puhuin siitä torstain Turun matkastakin ja käskivät ottaa korvauksen kun kysytään vaatimuksia. Housujen lyhentämisestä sitten lopuksi, että pitäisi tuoda ne. Kaikki antoi satasen, paitsi ehkä sisko vain arvokasta tietoa mitä hänen elämässään kuuluu koska välitän hänestä vaikkei siltä vaikuta ainakaan takaisinpäin.

Sain jonkun jätti muovi pakettiin kääräistyjä pepsi maxia myös 0,33l pulloja sylillisen. Olen juonut niitä ehkä vasta kaksi partsilta, vaikka yleensä tuollainen menisi kyl ennen joulua päivissä tai jotain.
Lauantaina nukuin aika pitkään. Vaihtelin lakanoita, vein varastoon tavaraa, tiskasin vielä yhdeksän jälkeen.