En halua tuhlata aikaasi. Haluan, että elämäsi olisi täynnä seksiä. Minä olen se ongelma, ja jos voisin syntyä uudelleen, tekisin niin. Sinä rikot minut – todella teit sen. Tunnen sinut ympärilläni. Muistot eivät katoa minnekään. En ollut riittävä. Sinä haluaisit mieluummin naida tyttöä, joka on puolet ikäisestäni, siskoni ystävän ikäinen, ja se ei sovi minulle. Olen enemmän kuin normaalisti mustasukkainen, mutta jos se ei ole sinulle tärkeää... Et koskaan aloita itse. Olen väsynyt tuomaan ”my milkshake to the yard”. En voi kilpailla sen kanssa, mitä pidät minulta salassa. Pidin halaukseni ja suudelmia poissa; olisin voinut olla hellempi, mutta sinä laitoit asioita väliimme. Se oli tanssia, ilman muuta. En voi imeä sieluasi peniksesi kautta, ja sinä et voi kuulla tai lukea ajatuksiani, koska muistan menneisyyden selvemmin kuin miten humalassa olin silloin – aivan kuin näkisin selvemmin kyynelteni läpi.
En itke sen vuoksi, mitä meillä ei ollut. En enää kuvittele, mitä saattaisit sanoa. Jos tunteeni syntyvät vain siitä, että minulla on tapana valvoa myöhään, mikään ei koskaan muutu, koska sinä et todellakaan muutu. En voi tehdä tätä kaikkea uudestaan. Panikoin, että menin liian pitkälle, yritin liikaa, sanoin liikaa ja olin liian vakava tai nauroin sopimattomasti. En voi sanoa sinulle ei. En ole vain yksinäinen. Haluaisin mieluummin, että joku, jota en rakasta, naisi minut tylsyyteen niin kovaa kuin pystyy. Toivon, että olisit tappanut minut – jotain. Toivon, että olisin kuunnellut tarkemmin tai tiennyt, mitä tehdä, mutta annoin itseni ajatella, että halusin tämän. On parempi romahtaa, turhautua ja seurata päätään kuin luottaa vaistoonsa.
Bro. Skipidi vessaan.
En tiedä, oliko meillä koskaan mitään, mutta toivoin aina. Ole hyvä. Älä tunne velvollisuutta vastata. En todennäköisesti lähetä tätä viestiä. En ottanut vastaan niin monia tarjouksiasi ja vihjeitäsi. Tunnen siitä huonoa. Liikaa aikaa kuluu, ja sinä nait – ja nait kovaa – mutta olet kaukainen. Tulen aina laittamaan sinut etusijalle, koska olet minun suuri virheeni. Kevyt tuuli voisi muistuttaa minua siitä, kuinka katselit himoiten jotakuta toista, ja minä vain kohautin olkapäitäni. En halua sanoa tätä, mutta suostumus ei merkitse paljoa. Unohdan sen.
Aloitan pian ryhmäterapian. En kadu, että tyhjensin meidän keskustelut vuodesta 2013 ja estin sinut. Kadun, että sanon yhtään mitään, ja aina. Tämä ei ole edes minun kieleni. Teinkö parhaani? Toivon todella, että voisin olla pikkuinen, oma äitini ja sokeri-isäni. Elän kädestä suuhun – se on sotkuinen kasvatus. Hikinen kätesi hyväilee jonkun toisen päätä sen jälkeen, kun otat kuvia spermastasi hänen sisällään ja tykkäät hänen kuvistaan, mutta et koskaan tykkää minun kuvistani. Mitä kuvia? Olen julma, koska näytin ne sinulle. Et ottaisi kuvia, ellet rakastaisi jotakin. Et rakastaisi minua, ellet yrittäisi päästä minusta eroon.
Sisuskaluni on tyhjä. Voin korvata seksin suklaalla. En tarvitse itkeäkseni sinua. Voit naida hänen possun naamansa. Kurkkuni on liian ahdistunut sinulle. Voisin juoda pissasi. Olen vain katumus. Häväistys. Helposti unohdettu tunkeileva koti-ikävä. En saa kuulla tai haistaa pierujasi – Jumala varjelkoon. Olen satutettu. Mikään ei ole minulle tärkeää. En anna ultimaatumeja, en pyydä mitään enkä vaadi sinua lopettamaan. Mutta rajani ovat olemassa. En ole ____ (tyhjä). Sinä et edes ymmärtänyt, mitä sinulla oli. Saat minusta sanoja – liikaa vaivaa. En valehtele. Elämäni oli sinun käsissäsi, kun olimme yhdessä, etkä edes esitellyt itseäsi. Salainen rakastaja. En voi edes kutsua sinua nimelläsi, vaikka tiedän sen. Löysin sen. Nussin ympäriinsä. Minulla oli huono onni ja kohtasin vitun maratonpanijan. Halusin hyvän suutelijan, ehkä britin. En välittänyt niin paljoa yksityiskohdista. Penis on penis on penis. En odottanut, että se olisi kiinnitetty taitavaan valehtelijaan, kusipäähän ja tarkkasilmäiseen.
En tee sinua onnelliseksi... Juoksen väistämätöntä karkuun – uusimman mallin korvaamana. Tavanomaisia hyödykkeitä. Pidettäviä. Ehkä en vastaa fantasiaasi. Muutan kaiken. Hajotan kaikki ihmissuhteeni. Ajattelen aina, että heillä olisi parempi ilman minua. Kukaan ei ota minuun yhteyttä. He elävät ilman minua – veljet, vanhat ystävät, totta. Tylsät kasvoni saisivat heidät vain itkemään enemmän. Hän menettäisi testosteroninsa, kun näkee itkevän tytön. Kadotin siesta-hattuni. Tuntemuksia. Kuuluisia kello kahden aamuyön ajatuksia. Minä en helvetti soikoon merkitse mitään. En ole suuri ajattelija. En rakastu. Itken vain itselleni. En ole kenenkään äiti, jos he sellaista tarvitsevat. En tunne itseäni seksikkääksi tai kuumaksi. En tiedä miltä pilluni tuntuu. Huolimattomat suihinot eivät aina riitä. Käännän katseeni pois. Annan sinun luoda mielikuvia siitä, mitä luulet minun haluavan. Erityissuhde. Syvä välittäminen. Tärkeäksi tunteminen. Saada joku ajattelemaan jotain, mitä hän ei muuten ajattelisi. Synkkää psykologiaa.
Vyö avautuu ja syvä tunkeutuminen, kuin voisimme tehdä reiän sänkyyn. En halua olla alasti lattialla, uupuneena, satutettuna. Liian merkityksetöntä. Se on vain lasti, ja sinä kumarrut, kiihotettuna ja liian pitkään haaveiltuna. Tämä ei ole raiskaus. Teeskentelen nukkuvani. Mutta liian hiljaista. Olin unohtanut lempipaikkani, äänet ja kouristukset. Ei unta – sinä kuorsaat. Muutit, etkä edes halunnut minun näkevän sinua ennen kuin panit minut. Haluatko koskaan, että tietäisin sinusta enemmän? En tiedä mitään, näköjään. Merkitseekö sillä mitään, vaikka tietäisin? Et voisi koskaan rakastaa minua, ja hyväksyn sen, sekä lahjat, joita laitat jatkuvasti väliimme. Onko tämä tällaista? Nussimista ja sen selvittämistä. Tai ei, hän ei edes seurustele kanssasi. Liikaa laivoja, jotka ovat jo purjehtineet. Kajsa, sinun käskettiin mennä hänen peräänsä. Mutta purjehtiminen ei ole helppoa. Estät itseäsi halaamasta ja suutelemasta. Käännyt pois yhteisistä selfieistä. Hän vain seisoo siinä liikaa. Ei mitään halailtavaa. Ei mitään tutkittavaa. Katumuksia.
Eikö meillä ole spontaaniutta? Eikö hän huolehdi kaikesta? Alistuvan tehtävä on palvoa sankariaan, seurata ja tarkkailla ja kuunnella hänen jokaista sydämenlyöntiään. Sydän, joka lyö naisia kuten hän, he ja hänen omansa. Mitä tahansa, mitä hän voi nussia missä vain – muiden kanssa, lelujen kanssa. Ystävä. Hauska. Lihava... mutta sinä et koskaan sano mitään väärää. Et voisi. Sanoa, siis. Rehellistä tai tyytyväistä. Onnellisia valheita. Juoksemista ympäriinsä. Pyöreä reikä. Helppo, enemmän reikiä. Ei se reikä, mitä hän odottaa.
Mitä sinä edes teit täällä? Vaatteet päällä, koska oli kylmä. Pitkä paita ja pitkät kalsarit. Ensilumi. Isot pyörteiset hiutaleet leijailevat alas. Kaikki muu. Ei puhetta siitä, mitä teet täällä. Ei oikeastaan panemista. Televisio. Lomakkeet. Osallistuminen. Pyykkäys. Isäjuttuja. Nukkumaan laittamista. Uuden tutin ottamista tyynyn alta. Vodka-pullo ja viini riittävät täydellisesti viikoksi. Unohtaminen ja nussiminen. Nyrkki suussa. Mahtuu, toisin kuin minä. Nuole. Sama maa, sama alue, lähellä. Voitto. Mitä minä sain? Sen australialaisen. En voi sanoa sitä. Liikaa vaikutusta ilmastoon. Et pidä itsekkyydestä, mutta kulutat bensaa ja vapautat hiilidioksidia. Ei huomista.
Emme juuri viestittele. Autat minua. Olet järjestelmällinen ja siisti. Miksi olemme niin materialistisia? Joka tapauksessa tapasin sinut siellä, hyvästelin täällä. Itkin, kaipasin sinua, sain orgasmeja, menetin tunteeni. En pystynyt liikkumaan. Täydellinen seksikumppani? Miksi olen niin kiinnostunut sinusta, hauska ja älykäs. No, en tunne omia parhaita etujani. Autat minua. Nussin sinua. Vitut sinulle. Vitut kaikelle. Seuraava, pano. Ehdotat, että voisimme videopuhelussa tavata. Emme koskaan tee niin. En kuule sinusta. Nyt voit vapaasti näyttää kasvosi. Vuosi vierii. Nukunko huonosti? Häiritsenkö sinua?
Kesäkuukaudet, se kevät, maisemointia. Kortteja matkoiltasi. Kiitän sinua, kun alan antaa itselleni orgasmeja. En kiitä sinua. Päivittäinen kuvien vaihto käy liialliseksi. Muutaman kerran liian paljon – haluan selvästi lopettaa! Silti et päästä irti. Minä päästän irti. Missä olit? Mitä saparoita vedit? Tykkäät jostakin enemmän kuin minusta – siitä nuoresta pillusta. Täytät hänet. Daddy hänelle. Hivelet hikisellä käpälälläsi hänen päätään. Sinun kuvasi. Liikaa. Tägättynä jopa. Samoissa bileissä. Samassa helvetin suuntanumerossa. Sinulle se merkitsee enemmän. Nautinnon huokaukset. Luulet, että olen velkaa sinulle selityksen. Kerron sinulle totuuden. En merkitse sinulle mitään – enkä kenellekään, jota nussit. Mikä järki siinä on? Olen löysä pää. Kateellinen seksityöläinen. Valmis vaihtamaan sinut vähemmän... turhautumiseen, vihaan, pelkoon, kärsimykseen.
Söpöily. En tunnistaisi sinua. Varmistan, ettet tunnista minua myöskään, kun laihdun tai kuolen yrittäessäni. Olen ollut rikki ennenkin. Sinä, minä, rakkaus – ei. Sinulla on oma seksijuhlasi. En ole enää kutsuttu. Olet nainut viimeisen osan hylkäämistraumastani ja ovelien muiden naisten vievän mieheni. Pidä heidät. Pidä heidät. Juo ja juttele hänen kanssaan koko yö. Hän tarjoaa. Hän muuttaa, pidä hänet nyt!
Mitä viestiä voisin lähettää tälle uudelle muijalle, joka on ottanut paikkani – pidä. Oma vikani. En jätä sinusta palasta sydämeeni, niin paljon kuin haluaisin saada sulkemisen. Sulje ikkuna, käynnistä tietokone uudelleen, joka ei laske. Oli hyvä juoksu, nyt olet vain todiste. Kukaan ei rakasta minua, enkä rakasta ketään. Unohdan. Muistutan itseäni. Parhaat seksibileet!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti
Kiitos että ajattelit kirjoitustani ja ajattelit jättää kommenttia, mutta pidäthän tyylisi positiivisena. Kirjoitat asiallisesti ja kiinnittäisit, huomiota oikeinkirjoitukseen, kiitos!